sábado, diciembre 31

Dos mil doce.

Heme aquí, escribiendo por tercera vez en año nuevo en mi blog personal. Este año puedo decir que fui extremadamente Grinch, que odié todo lo de este mes y que hoy no parece 31 de diciembre. 
Sin embargo, fue el mejor año que he tenido en mi vida: quité asperezas de mi vida, encontré la verdadera amistad, me decepcioné de muchas personas, odié a unas cuántas más, seguí aprendiendo francés, entré a las universidad... en fin, conocí muchas cosas, conocí lo que es realmente la vida. 

Para el dos mil doce planeo muchas cosas, como añadir algunos detalles, quitar innecesarios, mejorar algunos y alguno que otro, dejar que se arregle solo. Este año planeo tener magia. Este año quiero viajar, quiero seguir dibujando ya que lo retomé, quiero explorar nuevas experiencias, revivir las mejores y simplemente respirar sin tener que ahogarme con lo que  hay en el aire, sin las decepciones, malentendidos o humillaciones; quiero vivir!

Este será el mejor nuevo año de mi vida, porque junto con mi mejor amiga, volveremos a ser las que arrasarán con las mejores experiencias. Este será el mejor nuevo año de mi vida porque seguiré siendo yo y porque simplemente así será, porque yo lo quiero así.


¡Feliz 2012 para todos! Que el Cosmos los ilumine y los guíe por sus sueños y aspiraciones, que los ayude con las malas pasadas y los ayude a superar los traumas por los que todos tendemos que pasar algún día. Que tengan buen comienzo de año.

sábado, diciembre 10

Here comes the feeling you thought you'd forgotten...

¿Qué hemos hecho? ¿Qué no hemos hecho? Palabras, menciones, comentarios y canciones han dejado huella en mi vida y es una lástima que dijera que los iba a borrar... Sigo en el plan, pero algo me ha detenido y no sé si veas esto pero es incluso absurdo que lo mencione pero... ¿Por qué me sigo preocupando por ti? ¿Por qué pienso en ti? ¿Acaso has vuelto a mi vida? Claramente no pero... Joder, vete de mi cabeza.

Me dije una y otra vez no volver a pensar en ti, pero no sé qué tienes que hace que te piense, te eche de menos y yo me sienta con un hoyo en el pecho porque es eso, te echo de menos. Maldita sea. Maldita sea. Malditos mis pensamientos, mis alegatos y abusos; malditos los mensajes subliminales que me aparecen diarios con un nombre igual al tuyo o alguien que tiene tu apellido y de repente aparece como si nada o al chico que veo en la calle y tiene un aire parecido al tuyo. No es fácil, escasamente puedo soportarlo.¿Qué le he hecho a la vida para que me pague el karma de semejante modo? Sé que el Karma es una perra, pero la maldita hace su trabajo fenomenalmente. Y ahora yo pago. 

Me vi creando ilusiones, un futuro, sueños hechos realidad algún día con alguien a quien yo pudiera decir que me pertenecía. Es una lástima que las personas no pertenezcamos las personas, porque eso somos: personas... Ya sólo paso a devorarme el orgullo que dejé salir hace un año dejándote y dejándome ir... En realidad lo lamento, lo lamento muchísimo porque sé que me necesitabas y yo también a ti, pero mi orgullo no me dejó. Puede que piense esto ahora y después me arrepienta y diga barbaridades sobre esta entrada, pero al menos dije o escribí lo que sentía y yo suelo no arrepentirme de mis acciones, me gusta aprender de ellas siempre; detesté alejarme, ser tragada por el orgullo pero así soy yo y además tenía razones para hacerlo. Sin embargo me rendí fácil, no? Claro que lo hice, no luché por ti, por nada, ni siquiera por mi. .. ¿Tu hubieras luchado por mi? Qué pregunta. What a shame of myself I feel right now. Pero y qué, cuando traté, me derrumbaron seres con los que yo no podría ni siquiera mirar, su fuerza tan impresionante ni siquiera me dieron batalla porque yo ya me había rendido... Es que qué ser más poderoso que los sentimientos o el amor. 

Ah, genial, llevo como una hora escribiendo semejante barrada y me sale The Scientist 'Come back to meet you, tell you I'm sorry, you don't know how lovely you are...' Ahora sí que iré por algo de licor... Me serví un poco de wishky el cual me sentó realmente mal pero bueno... Ah, salen las canciones más precisas, en serio: querida Shakira del año de mi nacimiento, ¿por qué eras tan rosa y cursi? 'Pero que me quedes tu y me quede tu abrazo y el beso que inventas cada día...' En fin, creo que no es mi madrugada y sólo soy yo con un rastro de memoria que quiso salir en el peor momento (?)

Más bien, te pido el favor de que me respondas estas preguntas, J:

  • ¿Cómo o qué hiciste para olvidarte de mi?
  • ¿Por qué fuiste masoquista?
  • ¿Al menos lees esto?
Si es del caso, probablemente sé que me quedaré sin respuestas y con un vaso medio vacío en la cabeza, pero de no ser así, por lo menos dame el lujo de poder respirar ya que no lo he hecho desde hace un año, Maldita sea un año, te extraño, extraño todo. Extraño tus llamadas, tu risa, tus abusos de confianza, tu sonrisa, tus ganas de ganarme en todo, te extraño, J, en serio que lo hago. Responde esto, por favor.

Ugg, me siento horrible siendo expuesta de esta manera, qué patético alguien dispáreme o déjeme hundir en el océano.


"You're all I've ever wanted, I love you, I love every part of you, you're the one I never wanna leave" -Blair Waldorf.


Oh, es una lástima ser una Blair Waldorf cuando ni siquiera tengo un Chuck... ah, ya estoy ebria, que estén bien. 

domingo, diciembre 4

Me cansé de extrañar.


Llevo alrededor de dos meses echando de menos cosas, personas y momentos que nunca volverán.
La razón no la sé, pero sé que duele porque quema por dentro, quema cada célula de mi cuerpo, quema mis neuronas, quema el oxígeno que respiro... pero no quema recuerdos porque siguen ahí. He decidido seguir adelante, quemando yo misma todos y cada uno de esos recuerdos, nada de guardarlos en un cofre de madera roído con llave, no. Esta vez los voy a quemar, los voy a dejar cenizas y más que todo, yo podré respirar.

Ciertamente pienso que es el instinto de conservación lo que me lleva a tomar esta decisión; no puedo gastarme la vida recordando cómo eran las cosas hace un año o cómo solía reír o vomitar verbalmente lo que quería decir con quien quería decirlo. Y siempre lo he hecho, sólo que por tonta, ese baúl de recuerdos se volvió a abrir dejándome caer en el abismo de la nostalgia donde todo era perfecto pero dolía. No me voy a permitir tomarme por sorpresa algo parecido en el futuro, es por eso que me he quedado callada.

Es una lástima que todo quedara en recuerdo y ahora tenga que encender el fósforo para quemarlo. Sin embargo, lo haré.


Me iré por buena música, un café y seguiré leyendo The Hunger Games. Y sí, mi Grinch ya salió.
Pronto cambiaré el reproductor y depronto el fondo del blog.

sábado, noviembre 19

Je manque les personnes que nous avons été




Why is taking me so long to let my doubts go?

I'm sorry, I know I broke my promise, it consumes me every single day. I'm so sorry.

domingo, septiembre 11

It wasn't only the Twin Towers but the Pentagon

Debería excusarme, he tratado de escribir constantemente que tengo alrededor de seis borradores y ninguno ha dado la talla para publicarse; también me excuso por no pasar a sus blogs y comentarles, cada vez me consume más la universidad. Pero hoy es un día diferente.

¿Qué hace el ambiente para que la gente haga cosas malas? ¿Qué es malo si para ellos es bueno? ¿Qué es bueno para que a ellos les parezca malo? ¿Por qué hacemos estereotipos? Claramente no todos los musulmanes son mal
os o tienen una mente retorcida como Bin Laden y sus secuaces.

Aunque no vengo a hablar de ellos, puedo decir que por parte de América, los musulmanes son unos cobardes y salvajes; pero por parte de los musulmanes, los americanos son unos idiotas idolatrados por el poder y la arrogancia. En fin. Choque cultural, gente.

Recuerdo este día hace diez años. Estaba en segundo de primaria recibiendo clase de matemáticas y ya iban a ser las nueve para salir a comer algo y sentí algo en mi pecho, algo así como una corazonada y fue patético que lo asocié con taquicardia ese día. Recuerdo haber pasado un día mal, con ocho años y estando deprimida no era buen signo. Llegué a casa y mi abuela tenía la cara de estar incómoda, mi padre no había llegado pero cuando lo hizo, me contó todo y yo solo me puse a llorar. Mi tío trabajaba en Manhattan a unas cuantas manzanas de las Torres Gemelas.
Llamamos a las agencias y tomamos el primer
vuelo a New York en cual no recuerdo a qué hora fue, sólo recuerdo haberme quedado dormida las seis horas del vuelo y las dos horas antes del vuelo en el aeropuerto de mi ciudad. Al llegar a New York, la ciudad se veía caótica, los empleados del J. F. Kennedy se veían devastados al igual que los usuarios. Era algo que no es explicable pero tampoco alcanzo a recordar tanto. El taxi que cogimos a Queens tenía olor a resentimiento, ira y dolor, pues el señor que conducía no podía creer tales falacias de la humanidad. Al llegar a Queens a la casa de mi tío, nos recibieron con los brazos abiertos y con los ojos hechos agua con sal, no sabían nada de su amigo Carl. Sí, mi tío pudo salir de Manhattan por la evacuación y no le pasó nada, gracias Cosmos; pero Carl no se sabía...

Luego de un intenso día, supimos que Carl se encontraba en un hospital con heridas no tan graves aunque inconsciente. Lo visitamos y en la tarde del sábado despertó con un fuerte dolor de cabeza por lo que lo dejamos descansar. Al menos Carl estaba consiente aunque con heridas no muy agradables... Fue un sobreviviente.

Nos devolvimos el lunes en las horas de la tarde a mi país con un suspiro de descanso porque a mi tío no le pasó nada. Fuimos los únicos que fuimos a visitarlos, linda familia la que tengo.


Hoy le concedo esta entrada a todas las víctimas del 9/11, a esas más de 3mil personas que murieron insignificantemente por un ataque terrorista -quién sabe- o por una estrategia de gobierno -quién sabe-, pero no me importa eso, más de 3000 personas murieron, más de 3500 hijos perdieron a sus padres, más de 2700 perdieron a sus hijos, hijas, esposas, esposos y familiares, más de 3000 personas murieron porque el hombre quiere poder.
Y las personas del Pentágono que también tuvieron el ataque casi a la misma hora...





Never forget, we will always remember.

jueves, julio 28


Nada como aumentar tu estado zombie-sometido con un toque de Radiohead.

Eso que hace que me mueva, esa deidadgobernante o persona que me hace vudú, se está pasando conmigo. El/la muy condenado/a le da al interruptor OFF y al rato le oprime de nuevo para ir al ON en donde lo deja por ratos; luego un OFF pero en menos de tres segundos, vuelve al ON. La voz de Thom Yorke me hace someter a mi cuerpo de manera automática cuando le escucho, en una parálisis mental que hace que no pueda hacer nada y por eso escribo esta basura.

Muchos dirán '¿Qué coños escribe Camile'. ¿Saben algo? Yo tampoco sé, sólo sé que todos somos idiotas.
Mi profesora de Psicología General ha dicho algo en la clase, yo lo sabía previamente, pero no lo había visto de la manera psicológica: 'El individuo se decepciona de su especie porque espera algo de lo que no sabe si ésta, es capaz de hacerlo'. Psicológicamente y según mi profesora, las personas somos tan egoístas que nos importa un rábano si la otra persona no pueda o se quede, mientras pasemos por encima y decir que ganamos. A lo que me refiero es que si se está realmente abierto a una persona, ésa, para conseguir lo que quiere, en algún momento, cualquiera, le dará la espalda y le mostrará el dedo de la mitad. Por Darwin, digo que es selección natural. Por parte de mi profesora, creería que es no fracasar y por mi cuenta, digo que uno no debe ser abierto con nadie.

" Never get too attached to anyone because attachments leads to expectations & expectation leads to disappointed "

En español: No sea tan abierto a la gente, porque ser abierto a la gente genera expectativas y las expectativas generan decepciones.
PLUS: "Sos grande y ya deberías saber que el amor es una trampa, una trampa que se tiende al hombre, para perpetuar la especie. Un mecanismo, es un mecanismo" - Espejo espejito - Shinoflow.


Ya que la deidadgomernante que me controla cada vez deja más tiempo el OFF, que tengan buen fin de semana. Pronto regresaré comentarios. Tengo trabajos hasta el día de mi muerte aunque no estoy estresada, pero me quita tiempo. Un abrazo.

domingo, julio 10

I solemnly swear that i am up to no good




Mi vida ha cambiado. Han pasado alrededor de nueve años desde que todo empezó. Todo empezó cuando vi un trailer en la tv de un chico con una cicatriz, el chico era elegido ser mago. Bien, sólo recuerdo haber ido con mi mejor amiga a cine y ver cómo se jugaba ajedrez mágicamente, cómo montar en escoba era un deporte, cómo vivir en un castillo no era sólo cuestiones de reyes o monarcas. Vi que los amigos son muy importantes, que es peor ser expulsado que morir.


Empecé a leer los libros, acabé el primer capítulo del primer libro "El señor y la señora Dursley, que vivían en el número 4 de Privet Drive, estaban orgullosos de decir que eran muy normales, afortunadamente (...) No podía saber tampoco que, en aquel mismo momento, las personas que se reunían en secreto por todo el país estaban levantando sus copas y diciendo, con voces quedas: «¡Por Harry Potter... el niño que vivió!»." ¿Quién era ese Harry Potter? Pues bien, no me interesaba de a mucho la lectura en ese entonces pero decidí leerle. ¿Qué puedo decir? Mi vida giró entorno a Harry mucho tiempo, salían las películas y me encantaban, los libros eran emocionantes y profundos pero amaba las películas y sus efectos, cómo Rowling podía imaginar y ver todo en una pantalla cinematográfica.

En unos años abandoné la lectura y me encaminé sólo a las películas -de lo cuál me arrepiento profundamente- pero lo retomé. Sí, utilizo palabras de estos libros (muggles, quidditch, pociones, maleficios, encantamientos, Avada Kedravra, Accio, Obliviate, Crucio, Lumos); hago movimientos como si tuviera una varita en mi mano, alguna vez le respondí a una maestra de matemáticas que ésta me parecía patética porque prefería ver Alquimia o Transformaciones y me enviaron a mi coordinador académico y me tocó soportar trotes muggles. Oh sí, sigo esperando para ir al parque temático en Orlando, comprarme mi capa y mi varita y los libros en inglés. Me prometí, juré y rejuré que cuando acabaran de salir las películas en cine y estuvieran en DVD las compraría en Inglaterra o Estados Unidos. Bien, soy una Gryffindor a mucho honor y no por la película, sólo he sido clasificada por PLUMA, @BlogHogwarts @Ollivanders y Harry Colombia que son diferentes entidades de fanáticos oficiales latino-americanos.


Digan lo que digan, que antes era Twilighter pero siempre he sido Potterhead. Que me he visto las películas millones de veces, que cada vez amo más a Tom Felton, que le tengo un respeto ENORME a Emma Watson, que Alan Rickman y su personaje son supremamente parecidos y que los idolatro a ambos, que he aprendido de Albus Percival Wilfric Brian Dumbledore muchísimas cosas, que el mejor amigo no es el que tiene más dinero o poder sino el que es fiel siempre. Pero no sólo son cosas positivas las que veo, no. También aprendí que tu pasado te persigue pero toca afrontarlo, que los malos sentimientos acaban con el corazón de alguien, que lo oscuro es divertido pero no realmente placentero, que todos tenemos debilidades y que todos TODOS moriremos así seamos fuertes.

Gracias, Rowling. Gracias por darme una infancia mágica. Si pudiera tener enfrente a Rowling creo que no podría manejar unas palabras precisas para estar tan agradecida. Simplemente podría decir 'gracias', no puedo darme a entender mejor. A sólo cuatro días del final de mi vida -estreno mundial Harry Potter and the Deathly Hallows-, sólo puedo decir, gracias Rowling. Me diste una infancia y adolescencia diferente y sí, mi vida de acá en adelante será diferente. Harry Potter y su saga nunca acabarán, sólo terminará un ciclo.

miércoles, junio 29

¡Mi entrada número 100! FCKH8.com


Felicidades a... ¿mi?

El caso es que dadas las recientes noticias de los Estados Unidos de América, llámada US, EUA, USA, etc... Estoy en la obligación de hablar sobre New York, Nueva York.

Se ha aprobado el matrimonio gay en el estado de New York. ¡BUENAS NUEVAS, NEOYORKINOS! ¡Lo hemos logrado! Luego de cientos de días al fin tenemos la alegría de anunciar que hay matrimonio gay en el estado.
Si ustedes preguntan, bloggeros, no, no soy gay ni lesbiana ni bisexual. I'm straight! ¿Pero importa? ¡A los que llaman 'esa gente' pues me cago en sus putas madres! ¡SON PERSONAS TAMBIÉN Y MERECEN TODOS LOS DERECHOS, IGUALES, QUE CUALQUIER OTRO CIUDADANO!
Homofóbicos de mierda.

Acá les dejo una nueva publicidad, muy MUY llamativa sobre Fuck the Hate Against Homophobics llamada FckH8 -link-, donde los videos muestran la inconformidad sobre estos seres que no creen en una igualdad. Fuck you, idiot! Acá les comparto el que más me ha gustado, póngale atención a chiquilla de coletas, les encantará.
Y sí, tengo ganas de una camiseta, un buso o al menos una manilla. Quiero una. Ya. En este instante. Fuck.



viernes, junio 24

La gente es cruel, somos crueles.

¿Que por qué me decepciono tanto de las personas? Porque todas fallan. Incluso yo. Todos fallamos. Todos somos comidos por el orgullo, la impaciencia y el meimportauncoño. Pero así vivimos, nos acostumbramos y ya. ¿O soy sólo yo? Bueno, ya me acostumbré de que todos me fallen, cuente mis más profundos secretos y los tiren por una borda. O que se alejen. O que yo me aleje y sea el habitual No lo sé, pero y qué.

Te fuiste. Te fuiste sin siquiera decir palabra alguna. Sin siquiera dejar un mensaje, una llamada, un timbrazo al móvil, nada. ¿Qué te hice? No, no eras tan importante. Y ahora te vas a nosédónde y yo sin saber de ti. Sé que era un juego pero yo te quería. Te quería un poco. Me fastidiabas pero para tenerme cerca. ¿Dónde estarás? ¿Holanda dijiste? Gracias por dejarme a un lado y...

A lo que va tanta cosa es el por qué, por qué me dejaste, por qué cambiaste, por qué te empeñaste en que no era bueno el estar juntos, de disfrutar un tiempo sin un compromiso o estar atado a el. ¿Qué hice? Yo me preocupaba por ti, no te necesitaba pero tampoco me importabas un rábano. Espero al menos que cuando regreses, digas que estás vivo, o por ahora... Ayer estuve en el aeropuerto despidiendo a mi hermana y tu de seguro estabas allá. Idiota.

martes, junio 21

Mi verdadero monólogo.

Sí, el viernes cumplí dieciocho años de vida. Dieciocho años en los que he sido feliz, he sufrido, he amado, he odiado y he sido ermitaña.
¿Dieciocho años qué son para mí? Nada anormal. ¿Qué es normal para mí? Nada, pero esta fecha no ha cambiado casi nada en mi vida ni creo que lo haga, ¿por qué? Porque primero hay que madurar y no andar diciendo que tengo ¡los 18¡ y que puedo hacer de mi vida lo que me plazca. Sinceramente pienso que las cosas se van dando a medida que van sucediendo; pienso también que con sólo decir que quiero madurar -y no es por alardear-, pero mucha gente me dice que las chicas de mi edad son una desaforadas sin control, que se creen lo mejor y que con tal de tener algo de diversión, lo hacen sin saber las consecuencias, sinceramente mucha gente me dice que soy madura para mi edad... ¿Madura? La vida me va enseñando día tras día algo, nadie lo sabe todo ni nadie es totalmente maduro ante una situación. Digan lo que quieran, yo me creo una pequeñaja que está aprendiendo a vivir y apenas tiene dieciocho años, no me siento 'grande' pero tampoco indefensa.

Ahora, a vivir aprendiendo.


jueves, junio 9

C'est un impression...

¡Cuidado!
Viene detrás tuyo, como ventisca que atrapa el océano de cuando en vez para formar molinos.
Huyes de el, despavorida, corriendo, tratando de que no te alcance.
Te duele la garganta, empiezas a sentir el sabor a metal y sangre de ella.
Empiezas a sentir el aire frío que corre por tu faringe.
El sudor empieza a ser frío por tu frente y tu espalda.
Tus pies dan pasos largos, pero en cada uno, el músculo de tus pantorrillas se contrae demasiado.
Te duelen tus muslos, tus brazos siguen moviéndose mientras corres.
Era elegir lo fácil y lo correcto.

Ella optó por el camino correcto, por eso corría.
Corría de sus pensamientos, de sus desgracias y alegrías.
Corría de sus sentimientos, de su belleza y de su valor.
Corría de todo aquello que le llenara la vista de recuerdos.
Ella soñaba despierta, agonizaba en pesadillas durmientes.
No contaba más que con un recuerdo difícil de borrar.
'¿Borrar?' -decía ella. 'Yo nunca quise que pasara tal cosa' -se repetía.
Siendo así que decidió tomarse las píldoras del olvido...
Olvidó todo.
Olvidó hasta su nombre y en dónde vivía.
Se mudó y empezó una nueva vida.
Empezó desde ceros, no conocía a nadie y a los que casi recordaba, también decidió borrarlos.
Mató cualquier sentimiento, recuerdo, escrito y palabra que sintió o dijo alguna vez.
Mató el tiempo. Mató sus esfuerzos. Mató toda clase de experiencia que tenía.
Era alguien nueva, mujer nueva.

Al poco tiempo, empezó a recordar algunos detalles.
Pequeños, pero profundos.
Se empezó a llenar de dudas, ambiciones y nostalgia.
La nostalgia se la estaba comiendo.
Sentía su pequeño corazón destrozarse y no sabía por qué.
Empezó a buscar respuestas, algo que le hiciera recordar.
Buscó lo que buscaba: en el último cajón de los recuerdos que no sabía que tenía.
'¿Qué es esto?' -se preguntó -'Esto lo recuerdo...'.
Y entre tantos desvaríos, pesadillas guardadas, candelabros con velas gastadas y demás,
encontró un envase.
Muy parecido al de unas píldoras. La etiqueta decía 'Píldora del olvido'.
Luego recordó todo... Qué ironía, verdad?

Cayó en un pozo sin fondo por varios días y se dio cuenta de que, por más que quisiera olvidar, nunca conseguiría hacerlo del todo
Probablemente siga en el pozo, como puede que no.
Chica terca, no debiste buscar en ese cajón de recuerdos.

martes, mayo 31


Pasé por Nunca Jamás y tus lunares...


Y lo peor es que te echo de menos.
Mierda.

lunes, mayo 30

Quiero volver a escribir.



Quiero volver a ser quien era antes.
Tengo una idea pero no la quiero plasmar.
De pronto tengo miedo, terror.
Ser esa chiquilla inocente que daba todo por todos.
Pero no es así.
Quiero volver a sentir ese aire que necesitaba diario de...
Necesito tener el aire de vida que me expanda mis pulmones.
Los pulmones podían respirar.
Siento un hoyo gigante en mi pecho.
Presiento que lo rellené con la bolita equivocada y quedó chica.
Creo que el clavo no sacó al clavo.
Hoy me hice daño como nunca lo había hecho.
Supongo que el ratico, terminó siento un 'ratico', no duró nada.
Tampoco sé qué esperar de mañana con todo.
Siento que hice mal pero no me siento mal.
Siento que no debí hacerlo pero lo hice.
No me siento sucia, pero mi mente puede que sí.
No siento culpa, sin embargo lo disfruté.
Pero más que cualquier cosa, todo el día estuve pensando.
Pensar. Memorizar. Innovar. Crear. Dibujar.
Callar. Recordar. Admirar. Odiar. Llorar.
Reír. Callar. Recrear. Detallar. Observar. Remontar.

El hielo cada vez se derretía más.
No hubo tal punto crítico que cuando se rompió o se separó.
No quise nada.
Te dejé, te olvidé, te enterré.
Dejé atrás todos y cada uno de los recuerdos, sentimientos y verdades calladas.
Verdades que me callaban el cuerpo pero no el alma.
Mi alma no es más que un alma en pena.
Pena de no saber lo que quiero.
O querer lo que no puedo tener.
O tener lo que nunca admiré.
O admirar lo que nunca justifiqué.
Y justificarme a mi no tiene cara de presentación.

De vez en cuando miré el pasado y sus cosas bellas.
Sí, mi pasado tuvo cosas buenas, pero ninguna tenía tal alto calibre.
"Dicen que duele el corazón, pero a mi me duele todo el cuerpo".
No hay nada malo de volver al pasado.
Lo malo es volverlo a enterrar.
Enterrarlo de la misma forma que se enterró la otra vez.
Y esta vez se fue por la tangente.
Ya los libros no me dicen qué es aquello que busco.
Los recitales me hablan de carisma.
Las tertulias me hablan de opiniones.
C'est très compliqué.
La vida no es justa.
¿Pero por qué debería ser justa?
Para todos hay justicia, al vez que para otros no y viceversa.
La nieve es blanca y la lluvia no tiene color.
La nieve en fría, la lluvia tiene diferentes temperaturas.
La nieve es agua condensada, el agua es líquida, gaseosa o sólida.
La lluvia es nostálgica.
Noches de nostalgia que me vinieron a la cabeza.
Como espuma que se va regando del chocolate: inesperado y toca apagar el fuego.
Si no apago el fuego, se pierde el chocolate.
Y la vida debe ser dulce.
¿Qué pasa si yo repugno el dulce?
Nada. Eres amargada.
¿Amargada?
Sí, no tienes vida, tu alma está en pena, no tienes deseos de nada.
Vivir bajo una rutina deprimente y solitaria.
Jugar a que somos chicos viviendo una fantasía.
Jugar a que nada importa.
Jugar a que somos un policía y un ladrón.
Que yo soy policía, tu ladrón.
Que siempre te llevo preso pero terminas siendo libre.
Libre de todo pecado, maldad o delito.
Cometiste el delito de...
Dejamos atrás el lado de lo serio, lo complicado y lo racional.
Empezamos a jugar.
Yo te seguí la cuerda.
Terminé apresándote para siempre, que en realidad fueron cinco minutos.
Ese siempre fue el cielo.
Pero lo recordaba.
No más era que tocara mis labios.
Yo poder saborearle el alma y recordar el sabor que tenía el otro.
El otro fue demasiado patético como para entenderlo.
Patético pero profundo.
Profundo como el mar que llegué a ver algunas de sus profundidades.
Profundidades, aquellas que me acogieron como si me hubieran esperado.
Luego recordé sus ojos.
Ojos verdes, canos y penetrantes.
¿Quién era al?
Nadie. No es nadie. Nadie para mí.
Y luego recordé los ojos marrones, negros.
¿De quién?
De él.
¿Quién es el?
Un recuerdo.


martes, mayo 17

Apocalypse

Bueno, son las 0:02 y ya es 22 de mayo de dos mil once. Mala predicción de los evangélicos y más de los que gastaron fortuna creyendo que se acabaría el mundo. Siendo completamente sincera, nunca he creído en que el mundo se acabe de un momento para otro; yo más bien creo que el mundo se irá acabando de poco en poco hasta extinguir las especies, luego los elementos y voilá.
He 'sobrevivido' al Año Nuevo de 1999 al 2000, el 06/06/06, la gripe aviar, la gripe porcina, la muerte de Bin Laden, quedarme 32 horas sin mi página favorita y el 21 de mayo... ¡DOS MIL DOCE, TE ESTOY ESPERANDO, MOTHAFOCA!
Aunque saben algo? Han ocurrido cualquier número de temblores y terremotos en el mundo y adivinen qué: América, ya sea del norte, central o sur, no ha sufrido mayor cambio con respecto a eso. No es que tenga miedo, sólo me causa curiosidad el por qué no ha pasado algo por estas tierras si en el resto del mundo ha sido catastrófico. Y no no estoy llamando a un terremoto que ocurra, ya bastante tenemos con las inundaciones. Ya tocará dejar pasar el tiempo hasta diciembre de dos mil doce. Temámosle a los volcanes, la costa pacífica está repleta de ellos, Hawai debería tener miedo... LOOL.

No logré ser admitida a la universidad pública por lo que me presenté en tres privadas y apenas me han dado respuesta de una, ya que las demás no he tenido la prueba de admisión. Pues bien, en la primera fui admitida... Oh là là! C'est très bien!
La otra semana tengo las pruebas y demás requisitos para las dos restantes. Da igual, prefiero estudiar y tener bases antes de irme a encaminar en un lugar en el que no conozca a nada ni nadie, además seguiría estudiando francés y adelantaría mis niveles, necesito el B2 para irme y estudiar en Francia aunque no he averiguado bien en Canadá. Canadá suena demasiado interesante: vives tres años allá y te dan la residencia. Además la educación y la seguridad en ese país son patéticamente increíbles, tanto que dan miedo, me gusta Canadá.

#endoftheworldconfessions -da click- sigue siendo Trend Topic en Twitter. Ayer en la madrugada que desperté gracias a noséqué, vi patéticas confesiones de amor, de odio, de hipocrecía o pedían perdón por algo, daban las gracias por algo o simplemente decía palabras que parecían ser sobresaltadas por pensamientos dudosos para un Fin del Mundo. Nadie lo crecía, o eso plasmaban en sus tweets, pero qué va, yo no he aparecido por alguna red social en casi una semana, no me interesa. Sí alguien me echa de menos, que me lo haga saber, no que se pongan de sentimentales escribiendo estados en Facebook o tweets en Twitter, que me llamen, que escriban un mail o yo qué sé; si es que alguien lo hace, de resto un Forever Alone para mí estaría bien.

Son las 0:32 y no tengo casi ojos, la presión hace que mis ojos se cierren lentamente y escriba con los ojos cerrados y además... ahh ya me quedé dormida. Les leo al rato.

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Eso fue anoche en una confusión de cansancio, sueño, desvaríos y demás... Por ahora, llueve a cántaros, tengo frío, no tengo hambre, el cielo está muy 'apocalíptico' y yo me encuentro en posición de no hacer nada. Resultado: Sunday Bloody Sunday, como siempre.
Mi Feria del Libro fue todo un éxito, recorrí todos los pabellones, compré muchos libros y conocí escritores: Mario Mendoza me firmó Apocalipsis, Germán Castro Caicedo me concedió una foto y tuve encuentro con Claudia Gray ¡CLAUDIA GRAY! Me firmó Renacer y tomé sangre con hielo seco lo que hacía parecer una bebida realmente extraña lol, comí pétalos de rosa con chocolate y muchos muchos gusanitos de goma ácida. Qué buen sábado.

Mi Gucci, mi Gucci, soy feliz porque al fin apareció, estaba donde la cuñada de mi madre -no sé por qué madres estaba allá- y soy feliz. Alguien explíqueme por qué me gustan tanto las marcas ._. he pedido cualquier cantidad de ropa y accesorios sólo de marca. Me gusta, sí, lo sé, pero ya me pareció exagerado que quisiera agua EVIAN para mi chihuahua. De ahí me dí un golpe en la cabeza, qué exigente estoy. Genial.

Sin más que decir, que tengan un buen domingo; no como yo que ya me quiero pegar un tiro, maldito Sunday Bloody Sunday.

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Dije que siempre iba a estar ahí, lo sé, tienes razón... Pero y si seguir ahí, ¿me arruina y acaba con mi vida? También tengo que ser egoísta: eres una mano para los demás y te terminan cogiendo el brazo, así que ya no me pienso arriesgar, creo que ya fue hora de dejar de sufrir.
Respecto a lo que tu mencionas de lo que pasó entre los dos, pues qué te digo, ya pasó, sucedió en el momento que tenía que pasar y voilá! No hay por qué arrepentirse de nada, pero tampoco me tengo que estar acordando cada segundo de ello. Si tanto echas de menos todo eso, por qué entonces te fuiste con ella? No respondas, te lo dejo claro y ya. Echar de menos algo es inevitable algunas veces, pero bueno, ya pasó, déjalo en el pasado, todo pasa por algo.





There's a difference between a great love and the right love.
Chuck Bass.

viernes, mayo 13

hgwedhjghde volvió Blogger :D !

Sí, qué tortura más inesperada, a que sí?
Hace dos noches quería escribir algo, entré a Blogger y plop! ¿Y ahora creen que recuerdo qué quería escribir? Pues bien, hablemos de lo reciente.

Me inscribí a las universidades bla bla bla... El resultado de la otra me lo da la semana que viene. Bla Bla Bla, me quedan dos meses y medio de vagancia pura, ermitañismo neto.

Mi vida acabó ayer, prácticamente. Final de temporada de Vampire diaries. Netamente, un paro cardíaco cada dos minutos, con llorada incluida y estrés característico de. Pensé que no iba a terminar de manera tan WTF como lo hizo. Cómo es que deja Jeremy con un complejo de sexto sentido, WTH! y lol amé el momento Delena que muchos fans estabamos esperando, definitivamente. Stefan con un complejo Damon, y Damon con un complejo Stefan ... WTF!
Bonnie casi muere intentando salvar a Jeremy del disparo del la sheriff, madre de Caroline quien ya no le tiene miedo y mostró los colmillos. Una Elena que rompió una ventana, saltó e hizo de todo por ir con Damon, incluso ser mordida en medio de una multitud. Un Damon que alucinaba de hace 145 años, un Damon enfermo, que por primera vez decía solamente la verdad. Un Klaus que está para comérselo por su acento y mata a su propio hermano, al igual que los otros y le da la cura a Katherine. Una Katherine que va y le da la cura a Damon para que no muera como lo hizo Rose, una Katherine que le dice a Elena que sí se puede amar a los dos Salvatore. Una Elena que besa a Damon, ELLA LO HIZO. Un Tyler que no aparece :( Un Alaric que se preocupó demasiado por Damon. Una Caroline muy positiva a todo.

Este lunes es el final de temporada de Gossip Girl. Y también moriré. Quiero decir, reviviré por cuarenta minutos para poder volver a morir y tener mi alma de vuelta hasta septiembre. Zeuz, ilumíname, dime que habrá CHair, que Louis no será torturado, que haya un Derena porque mato por uno. Que Rayna mate a su padre lol

Ahora bien, me encanta Supernatural pero no he entendido un carajo de la última temporada. No me he visto como ningún capítulo y sólo me veo los que son cómicos. A qué hora Sam perdió el alma? A qué hora le regresó? WTF! Me la veré desde la primera temporada, ya olvidé muchas cosas: seis años se olvidan fácil. Hablando de Supernatural, HOY, MAYO TRECE, DOS LINDOS HERMANOS DETUVIERON EL APOCALIPSIS EN LA TIERRA :'D

OMG! Esto parece un twitter hablando yo sola. De Vampire Diaries llevo casi dos años viéndola; de Gossip Girl iré para cuatro y de Supernatural iré para seis años. Todos los cumplo en septiembre. Qué carajos. Ahora empezaré a verme Misfits y Pretty Little Liars. Joder, yo sí que gasto tiempo viendo series. Aaaahhh, pero me encanta, prefiero ver series o leer que salir xD

Mañana iré a la feria del libro con mis amigotes, tenemos evento con editoriales, conoceremos escritores internacionales, tendremos conversatorios y sobretodo, nos veremos las caras, no nos las vemos hace ya tiempo. Cómo quiero a mis amigos, tan peculiares :')

Aunque...
Te echo de menos, ya vamos para cuatro torturantes meses de ser dos personas que dicen conocerse pero no se hablan. Maldita sea. Cambios, cambios, ya hablé de los cambios en un post anterior. Me joden los cambios y mas matemáticas. Más los cambios. Ah, cómo odié decirte la verdad y ser mierda contigo, pero lo merecías: me olvidaste y me tiraste a un lado. Y todo lo que pasó qué? Qué con cada secreto? Qué con cada madrugada? Qué con cada quedada? Qué con todo? Me jodiste feo. Lo peor de todo es que nos obviamos o nos ignoramos sobremanera. Cuando apareces, yo por cosas de la vida, desaparezco o viceversa.Me he dado cuenta de eso. Y me jode. Me jode todo. Y ... Joder, mañana sé que te veré y será el momento más incómodo que pueda tener en mucho tiempo. No sabes el terror que siento al saber que mañana te veré a los ojos y tenga que voltearme e ignorarte o simplemente quedarme a ver las nubes desde la plaza de banderas o ver pasar gente con bolsas llenas de libros, L. Te echo de menos, en serio, pero fuiste tu la que me tiró a un lado y olvidaste todo lo que formamos en casi tres meses, de 2010-2011, más todo lo que pasamos de aburrimiento e inventos de literatas sin remedio, de monstruos felices, de adictas al café o al agua embotellada y de ser un gurú. Maldita sea, todo. Los secretos, las llamadas por webcam, aguantar a mi perra y que te escribiera, ver películas por webcam, ver películas por mensajes de texto SMS, odiar el messenger, odiar el Facebook, medio querer el twitter y amar a otras dos páginas secretas.
Te echo de menos.


Cosmos, por Lucifer, por Morfeo, por cualquier dios griego, romano o chino, QUE MAÑANA ME VAYA BIEN EN LA FERIA DEL LIBRO.

#NotaMental: No llevar tacones, a las dos horas los querré tirar del 657839 piso
#NotaMental2: La fucking capa roja dónde estará, búscala
#NotaMental3: Cargar salgo al móvil, el saldo venció ayer. Fuck.

domingo, mayo 8

Songs to lie in your bed and stare at the ceiling



Es domingo. Son las diez veinte en la noche. Mañana tengo clase, no he hecho la tarea. Estoy cansada. Tengo desvarios mentales en el momento. La temperatura me tiene calcinada. El dolor de cabeza aumenta. Mi reproductor de ipod dice que no está conectado a internet cuando sí lo está. Mis uñas no tienen barniz. Las converses están tiradas. El termo del agua está vacío. La lámpara del nochero está apagada. Hay un desorden ordenado. Mi cachorra está dormida. No tengo conocimiento de lo que pasa fuera de mi habitación. Desde mi ventana se ve que no está lloviendo. El Gucci está bajo llave.

El título remota a cómo tengo nombrada una lista de reproducción en mi
iTunes. Me gusta demasiado aquella, es típica de los domingos -ya que los domingos son suicidas- y la lista va de acuerdo, muy de acuerdo. The Kooks, Snow Patrol, Band of Horses, A Day to Remember, Jason Mraz, Copernald entre otros ambientan mientras escribo mi bazofia.

He presentado mi examen para la universidad. Sería bueno de esperarse un 'me fue bien, me sentí bien', pero simplemente diría mentiras. Diría que fue complicado en el área de matemáticas -¿he dicho que los números me joden?- pero espero me haya ido bien, esperaré la respuesta en unos días y mientras tanto, me inscribiré en otras dos universidades no públicas; en fin.

Ha empezado desde el 4 de mayo en mi ciudad la Feria del Libro y no he podid
o ir, este sábado que viene y quizá el domingo vaya y me de mis caminatas y compre muchos libros ya que tengo la lista. Fue una lástima perderme algunos conversatorios y firmas de libros como de Mario Mendoza, Germán Castro Caicedo, Rosa Montero, entre otros... Pero bueno, conoceré a Claudia Gray y eso me tiene con pelos de punta. De por sí que su saga es completamente sexual de los pies a la cabeza, no digo más.

Me ambienta un Twitter muy aburridor, un Tumblr que postea demasiado pero ando en página 2 para no ver qué tanto aparece, un Omegle demasiado sexual ya que los tipos no encuentran mayor pornografía, un Facebook que cerré al dejar un mensaje en un wall de una querida amiga y un Blogger al tope; un iTunes abierto, un Skype conectado como no conectado, un Messenger que no veo conectado hace semanas y lo más importante, un Adobe Reader 9 con un archivo de un libro. Lastimosamente leo en digital porque la lectura física ha tenido una súbita alza en sus precios que no me atrevo a pagar por tener algo de ahorros para cuando deje el país.

Soñé que estaba en París, caminando por la Rue de Rivoli, vagando por el Jardín de las Tullerías en una tarde parisina mientras iba tomando café y de repente pensaba e
n alguien, luego me desperté. Me quedé con la duda de quién podía haber sido aquel persona en la que pensaba y luego me pregunté: ¿Hay alguien en que pensar? Me respondí con un No y volví a cerrar la cama y a concebir el sueño.

Lo único bueno de los lunes, son los nuevos episodios de Gossip Girl. De resto, se puede joder todo. Estoy cansada de estar cansada, creo que necesito un respiro pero no sé cómo hacerlo ni de qué hacerlo; necesito estar en paz conmigo misma. Creo que volveré a ser vegetariana. Mientras tanto me ambientaré con la voz de Julian Casablancas mientras concibo el sueño, sí, su voz es tan descaradamente sexual.

Bon soir a touts!
Merci pour les comments!

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Y yo no entiendo cómo, después de que te manté la madre, sigas queriéndome en tu vida y quieras que todo sea como antes -aparentemente eres masoquista-.
Tampoco entiendo por qué razón me echas de menos.
Pero mucho menos, ver que quieras que te de una oportunidad.

Hay tantas cosas de las que me aseguré de cerrar con candado, botar la llave al océano o quizá a la galaxia y nunca poderla encontrar y no, no hay copia de esta. Simplemente te digo, de nuevo, que no me interesa tenerte en mi vida de nuevo. No digo que hayas sido un error, porque no lo fuiste, porque gracias a ti me di cuenta de que me tengo que valorar y hacerme valorar. Te concedo eso, punto. Pero de resto, J, no me interesa tenerte de nuevo en mi vida. Como dicen por ahí 'Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde'. Y yo sólo recuerdo que dabas cualquier cosa para tenerme de vuelta, pero me perdiste. Me perdiste. Me perdiste con tu actitud, tu arrogancia, tu orgullo y tu nomeimportanada. Me cansé de ser amiga cuando lo que quería era ser algo más y creo que esperé demasiado tiempo para eso y ni me acerqué. Me cansé de alentar a alguien siendo yo la que lo necesitaba. Me cansé de todo. En especial de es
perar. Este blog sabe lo que fue sentir algo por ti, este blog lo sabe todo; peor también sabe cuánto he cambiado y cuánto no te quiero en mi vida de nuevo. Puede que en un principio me haya dicho que no era suficiente buena para ti, peor luego me di cuenta de que no quisiste saber qué podía ir más allá; y menos mal, hubiera sido peor para mí.
Igual te lo advertí antes que ibas a lamentarlo.

miércoles, mayo 4

Summer went out... but Autumn isn't coming yet.


Absolutely not.

A year ago I was... different. I mean, I was totally a different person of who I am now; I do not know if it's because I'm going to be adult -legal person in my country-, or whatever, but I changed. I was the common crazy teenager in love of who I could not be with. I was not that crazy girl, but it was different. I was the typical teenager who liked to hang out but I didn't have with to. Maybe that's why I always loved to read. But you know what? Everything change...

This is like...

Simba is right, change is not easy. But Simba, changes are not impossibles, everything HAS to change; in some time it has to change: it can change your look style, your likes, your bedroom, your taste of music, even your feelings can change.

But Simba is totally right, change is not easy, agree. End.

Ohhh, and my reading taste hasn't changed. I could never changed the way I read. I love reading.

miércoles, abril 27

¡¡FANS DE HARRY POTTER!!

Sigo sin saber si realmente alguien me lee o no, pero voy a intentar.

Hay un video que anda por Youtube, en el que muestran 'el mejor tributo a Harry y sus películas' que he visto en mi vida. En serio, he visto tributos pero ninguno me hizo derramar lágrimas. Por esta razón los invito a que vean al video (click acá) ó lo ven





Seguido del video, en la parte de la descripción en Youtube encontrarán una petición que firmarían SÍ QUIEREN QUE ÉSTE VIDEO SE REPRODUZCA LUEGO DE HP 7/2. Fírmenla, les aseguro que les encantará el video, por lo menos a mí me dejó una muy buena adaptación a mis ojos y, sobre todo, unas ganas precisas de verme esa segunda parte, más que antes.

lunes, abril 11

¿Extrañarme?


No había visto los comentarios de mis entradas, gracias a todos los que se toman la molestia de hacerlo.

Llevo exactamente tres horas y 41 minutos tratando de escribir algo coherente pero termino borrándolo y volviendo a escribir bazofia pura.

Quiero viajar. Hace poco hice una guía turística de New York y... joder, que me quiero ir de acá, me encantaría vivir en una ciudad como New York. Trasportarme en metro, vivir en Manhattan, pasear por el Central Park, en el Central Park darle de comer a los patos, ir a musicales de Broadway, ir a Brooklyn, visitar Columbia, ir al museo de cera, caminar por el interminable Time Square, ver la maravillosa vista de todo New York desde el Empire State, ir a la Biblioteca Nacional... Joder, mi ciudad favorita luego de dos más es New York.
Sacaré mi visa pronto porque se ha vencido, luego de ser mayor de edad y me largo unos meses a New York, quiero ir a Columbia, en serio LOL. Mi padre me ha dicho que en el segundo semestre viajaría un tiempo y me quiero ir ya.

Oh, sigo queriéndome ir a Montpellier o Paris, mon français est de mieux en mieux. He visto campamentos franceses y me dan ganas de inscribirme sin pensarlo. Luego me digo 'Camila, joder, saca tu francés, gradúate y haz lo que te venga en gana'. Saben? Luego de sacar mi francés quiero radicarme en Francia o en Québec; en realidad no le veo NADA de futuro quedándome en este país del que soy originaria. Me gustaría poder vivir otra cultura, otro idioma y sobre todo, otra educación. Por ahora, seguiré estudiando una exposición de por qué me gustaría viajar a otro país; sí, mi exposición fue al azar y miren lo que me salió. Iré por mi taza de café supercargado 0% azúcar y redactaré un pequeño ensayo: alguien máteme, no sé como nada de política francesa, Sarkozi, aidez-moi!

Au revoir a tout! Les aime!

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Sabes que esto va para ti...
Pues bien, me lo haz dicho, como dices tu, 10000000000 veces de que me extrañas... Y no voy a mentirte a estas alturas del partido. Tuve episodios de nostalgia, no te podía sacar de la mente, me daba un detododentrodemi que me decía que te hablara...
Pues... la realidad es que te echo de menos pero estoy mejor sin ti, sí me entiendes? Puede que no sea la misma de antes y sea una completa desconocida para tí, porque cambié, pero no quita el hecho de que te quiera en mi vida, sí, te echo de menos... pero ya te dije, necesito mi espacio, mi manera de pensar y salir de donde andaba... Y voy bien, así que no lo arruines, terminarás lamentándolo.

Hard way is the only way. - Chuck Bass.

domingo, abril 10

Disculpa y respuesta,

Sigo cuestionándome si mis seguidores aún me leen, ya no paso por acá de a mucho. En el caso que sí: gracias; en el caso que no pues... bueno, qué se le hace.

Siento no responder los mails que recibo, reviso esa cuenta muchísimo menos que este blog así que...
  1. Jeremyah: No, no tengo título de traductora oficial, pero puedo traducirte todo lo que necesites, mi madre es políglota y no, no utilizo traductor, sólo diccionario... y en físico
  2. Nathaniel: Hey! This is my adrees, my blog. Well, we did not expected to visit us, but send grettings to my friend Ryan, he's so cute, I wish I could talk to him more. It's a shame that university got lost to him... Thank you for writing me, i'll call you next week, to post you something LOL
  3. Maracufresa: Hola! Mi respuesta es no. No puedes juzgar a un libro por su título, menos por su película. Si quieres mi verdadera opinión, prefiero los libros a las películas, las películas nunca captarán TODO lo que aborda un libro, sólo se acerca.
  4. Desmotivador: Quienquieraqueseas, AMO tu sarcasmo, gracias por ese mail, me has hecho reír como nunca.
  5. Lawis: Cariño, tu entrada me encantó, no sabes cuán feliz me hiciste. Y no, no esperemos nada, sólo dejemos que las cosas fluyan, todo se de y nos dejen soñar.

sábado, marzo 12

Disparidades

En realidad no me creo diferente a los demás, pero tampoco soy igual.
Digamos que sólo tengo cosas o actitudes diferentes a los demás pero sigo siendo humana. Los "demás"... ¿Quiénes son los demás? En realidad no sé; supongo que sólo son personas, que puede que piensen igual o realmente diferente a mí. Tengo una clase de actitudes que otras personas no aprueban ni menos, aceptan. Tengo enfermedades dentro de mi cabeza, mi alma y mi cuerpo que me vuelven loca de cuanto en tanto, que son insoportables pero que son controlables.

Había dejado el hábito de tener que preocuparme por cuántas calorías comía, y lo sigo haciendo. Pero otra de mis tantas enfermedades ha aparecido desde que me mudé con mi madre: mi enojo ha subido notoriamente, soy demasiado sarcástica, maldigo en otros idiomas y he comenzado a tragar porquerías. Y he sido diagnosticada hiperglucémica nuevamente. Lo que conlleva a ser hipotérmica.

Sí, no lo sé pero la hiperglucemia de mierda me da hipotermia. Inyectarme insulina, dejar de comer cosas que no como, maldecir, enojarme, dormir, soñar pesadillas y vivir... ¿Vivir? Bueno, estar despierto no significa estar vivo.

lunes, febrero 21

Todo se define en...

  1. Psicología :D
  2. Química :)
  3. Ingeniería Agrícola ._.

SUEEEEEEEEEEEEEEEEERTE PARA MI EN ESE EXAMEN PARA LA UNIVERSIDAD

Siete de mayo, serás míiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiio !!

Seré psicólogaaaaaaaa


Adiós Medicina -psiquiatría- y adiós Filología ....

lunes, febrero 7

¡¡¡ Cupido: Jódete !!!

Mi vida no ha tenido el mayor progreso con el amor... me pongo a leer blogs y sólo me encuentro con: el amor, el amor somos tu y yo, tu y yo, alguien sabe la fórmula del amor? ... Cosas por el estilo.


Quién sabe, pero mi vida está absorta y bloqueada con el amor, no sé si por mi forma de ser, mi apariencia o mi mentalidad.

Sólo sé que Cupido se puede ir a la (/&%$·"!·$"!@ con sus condenadas flechas y su arco que dan tan mal acierto... Ahhh y sí, San Valentín será una mierda...






Let me take you down, 'cause I'm going to Strawberry Fields.
Nothing is real and nothing to get hung about.
Strawberry Fields forever.

Qué peculiar...

Sabes que en tu facebook tienes a quinientas personas de las cuales conoces alrededor de doscientas te hace pensar quiénes son tus verdaderos amigos... Ok, los amigos, por lo menos.
Me puse en el arduo trabajo de eliminar cualquier cantidad de gente en éste y quedé con casi trescientos setenta (?) Sí, puede que mucho pero bue...

Nada como los amigos... aquellas personas tan lindas que te aprecian verdaderamente por lo que eres y no por cuánto sabes o cuánto tienes... Esos amigos valen la pena. Son peculiares, a decir verdad. Nos conocimos de una forma MUY extrana. En un chat por la fascinación de un libro de vampiros que andaba de moda en aquel tiempo sin película... Sí, se imaginarán cuál, pero y qué... En ese entonces se hacían reuniones para tertulias, comer algo con Nutella o pasar el rato... Pasó el tiempo y salieron las películas, aburridas todas pero en su defecto, al menos se compartía el tiempo con ellos.


Me pregunto si algunos pensarán igual que yo... pero esta amistad va para muchísimo tiempo. Lo digo porque, por la manera en que nos conocimos, si hemos sobrevivido tres películas, distintos escenarios de educación -unos en colegio, otros en universidad y otros sacando el doctorado- todos seguimos en esa armonía que nos conecta. Sí, hay unos que nos juntamos más que con otros, pero reunirnos es algo muy especial. No, no nos vemos todos los días, nos vemos como dos veces en dos meses o más... Por eso lo digo, son amigos peculiares de los que te das cuenta que sí valen la pena y que la distancia importa un soberando pepino.


-fotos reales de reuniones como cumpleanos, feria del libro, encuentros de desocupe y bienvenidad de otras ciudades, reuniones hasta septiembre 2010, faltan más fotos xD-

La reunión más amplia fue este pasado fin de semana: sábado en una repostería celebrando tres cumpleannos: un chico cumplía 15, una chica 19 y otra chica 25... se pasó muy rico, comimos tanto dulce como pudimos y pasamos el rato muy agr4adable. El domingo fue con el fanclub de un grupo que vendrá al país para concierto y en ese fue más de correr y obstáculos y eso... fue algo muy extrano porque siempre nos reunimos a comer. charlar y reir... ayer domingo fue genial, la pasamos muy rico.


Los quiero chicos, más que amigos, somos una linda familia, familia COTC !!!
Los amo <3 !!

martes, enero 25

La la la la la la la life is wonderful (8)



La cosa es que no creo en Dios -gústele a quién le guste o no- y bueno... Creo que en la ley de atracción: el positivismo o negativismo de las cosas que uno mismo piense de sí o de los demás o por cosas materiales, será la respuesta de todo.

Si bien las cosas se manejan por la ley de atracción -basándome en que alguien cree en Dios y le rece, ore o lo que cada uno quiera porque yo respeto creencias pero no fanatismos- y maneje sus opciones del punto en que cada cosa se consigue mediante el positivismo de la misma con 'ayuda del de arriba', bien.

Yo por mi parte, creo que sí me voy a ir del país, lo conseguiré porque el universo lo quiere para mí porque yo se lo pedí. Sí señores, yo atraigo lo que quiero, cuando quiero y por como quiero. Si bien, pienso en las desgracias de mi vida: que si estoy mal y no tengo dinero para el preciado bolso Chanel de última colección o para el cuaderno para la universidad que me cuesta seis dólares -hablo de dólares, moneda mundial-, pues me traerá más desgracias... Así como lo ven. ¿No les pasa? Pues bien, creo en el Cosmos o la deidadgobernante llamada 'Ley de Atracción' o como comúnmente se diría... Usted hace su vida basándose en qué piense. Sí.


Mi vida ha dado vueltas los últimos meses, en realidad, desde diciembre fue mi mayor avance, a decir verdad. Si bien, ahora pienso única y exclusivamente en mí y en mi beneficio, quitando el egoísmo y orgullo, la gente me pregunta que por qué lo soy... No, sólo pienso en mí y en mi bienestar pero sin tener que pasar por encima de los demás para poder demostrar que yo SÍ puedo o que quiero lo que QUIERO. En realidad hace unos días si pasé encima de alguien xD pero fue por diversión xD pero no me arrepiento.


La cosa es que 'quiero' irme del país y hacer cualquiera-que-sea-mi-carrera en el lugar soñado para mí en donde, alrededor de tres años, termino con ella. Sí, mi país soñado me ofrece hacer mi carrera universitaria en tres años lo cual me ahorra dos en mi país natal y sería totalmente feliz. Sí bien mi carrera no está dentro de las seleccionadas en mi país -no, no diré cuál es, me da cosita xD- no es más que mirar la que más me guste de las demás. Me puse a fantasear con Darmouth y Yale, con Cambridge y Oxford, con Princeton y Brown... Y sé que para pagar alguna de esas universidades debe considerarse el tener que ser completamente billonaria, pues bien, la gracia sería con beca... No lo sé, Harvard sería mi verdadero sueño pero primero tengo que aplicar, verdad?

Y me devuelvo al principio de mi párrafo anterior... ese 'quiero' es algo de lo que se empieza. La gracia es decir yo 'voy' a irme del país. Ya no soy tan negativa como antes. Dejé la pendejada. Ahora vivo mi vida, no del todo feliz porque no se puede vivir 100% feliz, pero vivo bien. Bien conmigo misma y con los demás. No me importan los comentarios de la gente, prefiero los míos y los de mis cercanos -considérese padres, abuelos y amigos que no pasan de la misma cantidad de dedos que una persona normal tiene en una mano- y ya. Punto.
Bueno, al ver Cambridge y Yale me pongo a soñar, a decir verdad... Joder, una carrera universitaria que dure tres años? Me gano en mi país dos restantes, ya que en mi natal, una carrera universitaria dura como mínimo cinco años, es patético. Pero bueno, mi vida me va dando vueltas y me pongo a soñar.

Yo sólo sé que algún día estaré desde la torre Eiffel mirando todo París diciéndome que sí pude, que no hubo obstáculos tan fuertes como para que me derrumbaran mis sueños. Yo atraigo lo que quiero y deseo... Y deseo ser feliz.


Sé feliz, desea lo mejor y no te derrumbes :)