miércoles, marzo 31

Conversación... con él.


EL: Hey! si buenas, hay alguien?

YO: Ushhh !

EL: Ushh qué, amor?

YO: Haha... Heyy sii alguien ahí?

EL: Jajaja ash así me toca para que me hables...

YO: No estaba igual

EL: Lo sé, me andabas poniendo cuernos jumm

YO: tu ru ruuuuuuuuu. Ha ha

EL: Jajaja uy uy y eso cuenta cuenta

YO: 8-), como digas xD

EL: Jajaja ushh asi o mas puercamente guache jajaja (No sé explicarlo, ¿saben?)

YO: Ushhhh !!! Como digaas xD

EL: Jajajaja si ves? Y sigues? no no no. Eso me pasa por ser genial.

YO: Hahah tu que te lo sigues creyendo.... Mentira.

EL: Ush

YO: ... Ya me callo :-#... Ya, en serio, ya me callo.

EL: Ya hasta acá llegamos no mas :@

YO:.... lloro..... (siendo el 'lloro' un muñequito haciendo puchero)

EL: Que te valla bien en tu vida -menciona su nombre- no existe más.

YO: ... Lo quieres así? ......... *lloro...*

EL: Sí, así es- Ironía queriendo decirle que no me deje ir con una lágrima en los ojos a punto de morir en vida.

YO: De acuerdo...- ella con los ojos cerrados y tembladera en las piernas queriendo salir corriendo detrás de él...

EL: Que te valla bien- dice con un cigarrillo en la mano sabiendo que su mundo depende de ella, descubriendo que es un simple vacío sin sus besos; se dispone a salir de casa conteniendo sus sentimientos a algún bar a ahogar sus penas.

YO: Lo.. lo mismo para ti...- desmoronándose y cayendo sobre sus rodillas queriedo que todo acabe de una vez.. porque él es el vacío que ocupará siempre en su pecho...

EL: Pero antes de irme quiero decirte que te amo- ya totalmente perdiéndola en sus brazos, decide partir pero antes le dice que en su corazón habrá un espacio sólo para ella y en su mente su nombre: su cara, su cuerpo y su alma, su alma es ella, a ella le pertenece todo.

YO: .... ¿Tengo que olvidarte?...- viéndolo ir a lo lejos con el cigarillo en la mano, él tratando de mirarla de reojo, decide partir sin tener ella la respuesta -Te amo- le dice al viento.

EL: Él corre, voltea y sin decir una palabra la besa y le demuestra que no quiere irse, que él sólo quiere estar con ella. La abraza entre sus brazos le seca las lágrimas y le dice- Te amo, eres mi todo-.

YO: Ella se asusta... pero responde a tal beso tan real que siente, se pregunta si realmente está pasando y al oir tales palabras le coge la cara y sin preámbulos le besa aún más intensamente... Ella no quiere que acabe ese momento.. Sabe que puede acabarse, pero por el momento se cree en la cima del mundo y lo disfruta... Lo quiere para siempre.

EL: Pero ella y el saben de otra persona la cual los pone dudosos y él no sabe qué hacer. Él solo quiere descubrir qué es real y qué no, se siente inseguro, desprotegido pues su musa a descubierto su unica debilidad.

YO: Por alguna razón ella se aparta, sabiendo que lo ama... Pero se aparta. Sabe que no es correcto, sabe que tiene que dejar que pasen las cosas como las quiera el destino y sabe que todo puede terminar en un pozo sin fondo del cual solo una persona la pueda sacar... Aún así tiene esperanzas, se sienta en el césped y lo ve a él como un dios reflejado por los rayos del sol... Sabe que lo ama, pero tiene que apartarse.

EL: Y el sabe que no puede jugar con ellas dos, mientras muchas dudas corren por su cabeza.... toma la mano de su musa le dice -¿Me esperarás?-.

YO: Ella... ella mira hacia su lado izquierdo, no sabe qué decir... Sabe qué piensa, pero no cómo decirlo.. Teme que él reaccione de la peor manera... Pero le responde: -Claro, solo lo haría por tí- No quiere mirarlo a los ojos, teme que algo ocurra... sólo se recuesta sobre su pecho y le abraza de tal forma como si lo perdiese en ese mismo instante.. como sabe que lo perderá...

EL: Él sonrie, en su mente hay felicidad pero a su vez dudas.... Él sabe que jamás la perderá, lo sabe, está dispuesto a huir si es necesario, pero ahora no está bien, no se siente totalmente bien y acaricia su cabello mientras un lágrima imprudente brota de sus ojos y enciende otro cigarrillo y piensa...

YO: Ella siente que no debería interferir, lo sabe totalmente, pero siempre ha tratado de que sus sentimientos y emociones no salgan pero le es imposible, con él nunca... siente un sollozo fruncido y se pregunta qué le pasa... Pareciera como si ella tuviera la culpa; la tiene. Se tiende a llorar.

EL: Él responde asustado -No, no la tienes, en lo absoluto- él sabe que es él culpable, no hay nadie más, le dice -Solo soy yo, es mi culpa, llegó lo que busqué cuando no lo puedo tener, me llegó la dicha totalmente imposible de alcanzarla- Pero algo dice adentro de él, que si el destino quiere que estemos, no importa lo que nos alejemos, volveremos. La consuela.

YO: Ella le dice -Quisiera no haber inteferido, porque sé que tengo la culpa... Creé confusiones y dudas, no soy buena persona, deberías alejarte de mi, no soy buena para tí, te mereces algo mejor...- Se tiende a llorar recostada en el césped.

EL: Pero el así mismo le responde que no, que él la quiere, que no se aflija porque el estará ahí para ella y la consuela en su hombro, mientras la abraza y dice -Que el tiempo nos de solución, que el destino nos premie o castigue-.

YO: Ella sabe que lo perderá... Lo tiene claro, pero no se lo dice, solo le abraza, sólo le importa su único momento con él... Sabe que tiene que dar espacio y no ser una empeñada a recibir algo de lo que nunca tendrá.. pero se conforma con saber que el será feliz, que realmente lo será y que siempre estará ella para él, siempre.

EL: Y el para ella, la abraza y un susurro leve en su oreja le dice -Te adoro, eres más de lo que te imaginas- la abraza mientras corre su cara hacia la de él fijamente y se deja llevar por sus emociones, la besa.

YO: Se le escapa una lágrima mientras él la besa, pero sin intensiones quiere mostrale cuánto realmente lo ama y lo besa tan brusca y apresuradamente que le encanta y quiere disfrutarlo.. así sea su último momento viva... porque sin el no hay vida.

EL: ...Te adoro amor , podemos escribir una novela los dos

YO: La estamos escribiendo :S... Se me fue la cuenta...

EL: Haha si yo sé, son sólo novelas.

YO: No, en serio, se me fue la mano :S

EL: Jeje y a mí también, estaba inspirado...

YO: Algo... ambos

EL: Ajá, si, un poco, Paulo Coelho nos queda en pañales :)

YO: Somos lo máximo escribiendoo

EL: Total





¿Qué coños me dice ésto? Fue una historia hermosa, que yo creé gracias a él. Sí, lo tengo que esperar, porque sin él no soy nada, aunque sé que si él es feliz, yo lo seré. Puede que sea tonta y una estúpida por tener que esperarlo, pero es mi decisión, yo decido qué hago con mi vida, ¿no?. Por ahora me echaré a escuchar música deprimente, de esas que dicen que lo pierdes, pero que lo amas... Sí, masoquismo de mierda, así soy yo. No escucho Camila, sólo que se me da eso de que está apenas para la ocasión. De pronto me pondré a escuchar Withim Temptation o Nightwish... Alesana, aunque me recuerde a él. Les dejaré las canciones que él me ha dedicado:

Ésta fue la respuesta a la que yo le dediqué de primerazo...


De acuerdo, no me esperaba ésta...


Y bueno... Las que le he dedicado... ¿Las quieren? La primera, yo di el primer paso y se la dediqué así de tacaso


Y ésta, respondiéndole la de Alesana..


Bueno, besos, perdón la entrada tan horriblemente larga :S


viernes, marzo 26

Juliet just wanna dissapear


Sí, volví... Antes por enferma me perdí.. Enfermísima que ni podía hablar además andaba en una depresión inmunda... ¿Y ahora? Ahora todo es tan diferente...Me he visto en ésta situación ya muchas veces, sólo que de ésta, si no sé si saldré...

No lo sé, todo se ha vuelto tan asquerosamente gris, la vida me da igual, todo me sale mal, siento que no encajo en ningún nado, me ignoran o me hieren con indirectas, me juzgan, me dicen cosas que no tienen que ver conmigo y yo no aguanto más. Necesito desahogarme... He pensando con rajarme la piel o con meterme 50 pastillas de noséqué... Pero no sé... Tengo ¿miedo? ¡Miedo de qué Camile si usted no le tiene miedo de nada! Ni que nunca lo hubiera hecho, tonta.
Me siento sucia, me siento dejada, me siento inservible, me siento... ¿me siento? Ya he decepcionado a muchísima gente con que sepan quién realmente es Camile o Shadow... Cam ya no existe, desapareció. Sólo sé que quiero escapar... dejar todo, dejar la vida a un lado, llegar al punto en el que la vida me sepa tanto a mierda -más- y que pase lo que tenga que pasar, pero éste dolor no me lo aguanto más. Me duele el pecho, un agujero nuevo se empieza a crear y no, no estás para que me entiendas... Por ahora, no sé nada de ti y me duele aún más.
Las horas y días y semanas pasan... Siento que todo lo que hago no sirve de nada, que si hago algo, es para nada. Que todo se derrumba, que la vida no me quiere viva, pero me quiere torturar haciendo vivir cómo vivo ahora.. Me quiere torturar hasta matarme de locura. Las uñas ya no sirven y me enerva.. no quiero utilizar nada más. Tengo miedo. Rasguñarme no es una opción, ha quedado descartada.
Ya no quiero hablar, he dejado todo lo que quiero y a quieres quiero. Me he matado estudiando. Me he escapado del messenger, del condenado facebook y de todo. Pero nada. ¿Alguna sugerencia?

He revuelto sentimientos con problemas, problemas con cargas, cargas con rayos y los rayos se han jodido todo. Me he vuelto monótona y no me importa, me he vuelto ignorante y distante y no me importa, porque no quiero que me den indirectas de mierda contra mí. Quiero tener un motivo para vivir, uno que valga la pena, uno por el que diga... si quiero vivir, hay que morir.
Quiero matarme a llorar en un rincón como muchas veces lo he hecho, pero las lágrimas ahora no me salen... ¿Acaso se me olvidó cómo llorar? Un día de éstos voy a dejar de hablar, voy a dejar de comer y voy a dejar que la vida pase y pase y pase... pero que haya algo, de por dios, que pase algo, algo que me diga que tengo que seguir, algo que me impulse a no rajarme las venas al ver el chanchito, al ver el trozo de pan, al ver que desapareciste, al ver que todo se ha vuelto mierda, al ver que... ¿Una razón para vivir? Mi corazón está roto, inmundo y destrozado. Necesito algo que me haga razonar, pero de pronto no quiero, Quiero ser feliz como lo fui hace menos de dos semanas, quiero saber manejar mis impulsos, quiero... quiero morir, y si he de hacerlo, que sea ya. Así que cállate y deja pasar la ola de sufrimiento por última vez y déjate llevar por la mierda que llevas dentro. Vamos, Camile, no seas tonta, no lo eres, no eres cobarde, toma criterio y hazlo, sé quien realmente eres...


Ahora la pregunta es... ¿Ella es Camile? ... No, Camile no es así... Quizá la chica encerrada que nunca ha salido, ha de salir ahora. Y tengo miedo. No la quiero conocer pero creo que me tocará hacerlo... Anda chica, muéstrate, sólo quiero que no duela tanto... Si ha de ser ya, que sea en el menor tiempo posible, así sufro menos...




PD: anny, colocaré luego tus premios, ahora.. no estoy bien, gracias de todas maneras.

martes, marzo 16

No, el amor no murió

No, que me haya ausentado no significa que el amor se haya acabado. No, simplemente hay cosas por las cuales no puedo no puedo darme el lujo de decirles que no. El estudio demanda más tiempo del que esperaba y me enerva, no entiendo nada, me jode.

Pero y qué... Estoy enferma, enfermísima y me vale madres. Tengo los ánimos por la tierra de Hades y quizá te hice sentir mal, perdóname, no es mi intención; es sólo que quisiera hablarte, pero mis condiciones no me dejan y me desmorono siempre que recuerdo aquello o cuando siento el dolor punzante. Las amarguras derramadas de mis lágrimas de cólera y tristeza me inundan la vista... No veo nada, estoy mal.
¿Que si me deprimo al estar enferma? Ya lo creo... Más, cuando no puedo decirte siquiera 'Hola' porque no, NO PUEDO :(....

Dijiste una semana... pero mañana se sentencia otra fecha en la que me derrumba mi pensamiento, y no, no es MI fecha como me gustaría. Te extraño y quiero hablarte y escucharte, escucharte esa voz que me encanta, que me vuelve marañas con tu '¿cómo estás?', que me duerme en un sueño profundo que me hace divagar en sueños el tu y yo en un momento real de pensamientos; te necesito... ahora más que nunca.


¡¡Qué depresión!!
Me aburro, me duele, me enerva, me engaña, me jode y me enmaraña todo esto... que te extrañe, lo sé... que sepa cuánto... no lo sé, sólo sé que es tanto que mi corazón se parte en pedacitos cada segundo que pasa sin saber de ti; Si tan sólo supiera dónde estás... qué haces y por qué no estás hablándome... No, no pretendo ser una chica intensa, sólo que me preocupo por ti, porque te quiero más que a nada en el mundo.

Me voy, pero volveré... no pretendo dejar que mi sentimiento se quede atascado como lo ha hecho ésta semana. Volveré así sea de la sala de un hospital muriéndome...
Me encantaría que leyeras todo lo que escribo...




miércoles, marzo 10

There's no words !!!

Vale, puede que haya dicho muchísimas cosas acá respecto a ése sentimiento y de pronto os aburra a todos... ¡Pero me vale madre!
De acuerdo, estoy demasiado feliz.

Tanto, que ni sé qué decir.


Esa necesidad de tenerte, de necesitarte y de besarte... Al tenerlas en mis manos y poder saborearlas me han convertido en una persona nueva y diferente. Tengo los labios hinchados y me vale madres, tengo una sonrisa de ponqué tipo :D que nadie me puede quitar... Que me acuerdo de ése primer beso y se me sube la adrenalina al cuerpo, tal como una anfetamina. Que esas caricias son realmente hermosas.



Tus labios, tus abrazos, tus palabras y tus formas hasta de caminar me encantan. Que quiero tenerte siempre y ser feliz. Que hoy fui feliz, tan feliz que no recuerdo si la última vez que lo fui, fue verdad. Tenerte fue la sensación más hermosa que he sentido jamás. Ni en mis cuasi diecisiete años de vida había experimentado aquella sensación de querer besar a alguien en todo el tiempo en que estuviera con el. Que contigo quiero todo y más. Que contigo soy yo, lo fui; me mostré tal y como soy YO.



No me explico siquiera por qué el tiempo se pasó tan jodidamente rápido. Odio eso. Odié tener que decirte adiós y decirte que me besaras por última vez hoy. Odié estar yendo para casa y ya tenerte lejos. Ahora más que nunca, te deseo más y quiero estar solo contigo. Porque te amo.

TE ADORO.



Que amé tus besos, tus caricias, tus cogidas de mano, tus abrazos, tu mirada, tus manos, tu cuerpo, tu forma de caminar, de hablar y sonreír. Que amé todo de ti, que te amé y lo sigo haciendo. Que pude verte después de tantos intentos fallidos, que esa sensación que siento contigo es realmente verdadera y que quiero que esté en mí siempre, como el sabor que tengo de ti en éstos momentos, el sabor a dulzura y cariño, el sabor a goma de mascar de fresa intensa que me encantó, que ese aroma se me quede por siempre. Que necesito y necesitaré siempre de tus besos, que me encantaron.


Todo por un poco de tu piel rozando la mía... Por ese estímulo que hace ejecutar mi sistema nervioso, por sentirte. Porque sólo tu haz logrado lo que nadie nunca pudo ni podrá...


Te quiero tener y besar, quiero volverte a tener, quiero sentirte de nuevo, quiero... quiero... Ya ni sé qué quiero contigo, sólo sé que ésto que siento por ti es realmente hermoso y es verdadero.
Te adoro

domingo, marzo 7

¡Eres lo mejor del mundo! -aunque tú, eres mala persona, Camile-.

¡Qué confusión! Mi orgullo no me deja ver todo lo que hay, las explicaciones que hay que dar, todo. Soy una mala persona. Camile, eres mala persona.

¿Por qué siempre pensamos lo peor en primer lugar? No lo sé, es siempre lo primero que se nos viene a la cabeza y pensamos mal: Que abusaron a tal niña, que asesinaron al padre de tatata, que desapareció de su casa, que está con la otra, que no me quiere decir qué hace y con quién... etc... No lo sé, el orgullo siempre nos ciega, nos enerva, nos cierra a todo.


Eres todo lo que quiero tener, quiero ser feliz, quiero verte a la cara, a los ojos, y saber que todas mis respuestas de mis preguntas están en ti, quiero verte, quiero abrazarte, estar contigo, quiero olerte, quiero saborearte, quiero sentirte, quiero percibirte a mi lado, quiero... TE QUIERO A TI.

Porque sin ti, mi mundo no tiene sentido, todo se va al suelo, todo se vuelve negro y mis días de depresión y en el hueco aparecen, porque sin ti no soy nada, nada. Quiero experimentar el miedo, el desafío, las lágrimas de amor y suspenso contigo viendo cómo pasa la vida, quiero saber que tu me abrazarás y harás que mis miedos se vayan, quiero que nunca te separes de mí, quiero que seas mío. Quiero besarte los labios y saber que no solo es por un acto simple de una pareja, no, quiero hacerlo con todo mi corazón, que en un beso te pueda demostrar lo que siento por ti, que en un beso esté mi desesperación por ti, por tenerte y pertenecerme, por vivir contigo; porque sin ti no soy nada.



Te quiero. Te adoro. Te necesito. Te pertenezco.

I feel empty

Me siento sola...

Dejada...

Abandonada...

REEMPLAZADA, siendo yo la 'otra'...

Escuchando canciones precisamente me salen las que prefiero no recordar que tengo en el ordenador. Que 'hey, hey, you, you I don't like your girlfriend, I could be your girlfriend' se retumbre en los sonidos.. o que el... 'Cuz we are broken, what must we do to restart?' suene, me aniquila... Me destroza. Hace mucho tiempo no me sentía así, tan vacía y olvidada... Tan... Tan... Tan realmente dejada por todo y todos.



Quiero desaparecer, eso es todo.

sábado, marzo 6

viernes, marzo 5

¿Inocencia?

Hoy, hoy me han tocado clases y me he plantado a dormir en ellas, igual ayer te dije que soñaría contigo y así lo hice. Me encanta soñar, lo que no me gusta de éso, es que son solo sueños... Y contigo quiero que sean verdaderos. Cada día te siento más... más mío, más de mí pertenencia, más de mi cuerpo, más de mi corazón.

Quiero ya, ya YAA tenerte en mis brazos, cariño, sostenerte y besarte los labios, cargarme con la culpabilidad de que quedé exhausta después de haberme proporcionado una comida, tú. Sí, te quiero comer, te quiero besar, te quiero sostener, te quiero abrazar, te quiero... TE QUIERO SOLO PARA MÍ.



No, no le quiero meter a mi cuerpo comida. No, no quiero, quiero que la única comida mía, seas tú. Por ti hasta dejo de ser yo, por ti me desangro, por ti doy mis alas, por ti te creo que la luna es de queso. Por ti solo reparo tu corazón y te dejo volar, por ti lo doy todo.

Alguna amiga me preguntaba que qué era estar contigo, que qué era el tenerte y me dijo que si te daba todo... ¿Sexo? ¿Drogas? ¿Alcohol? ¿Inocencia?... Mi mente retorcida dedujo que contigo doy hasta mi vida y punto. ¿Inocencia? Ya me la quitaste solo haciéndome pensar en cómo comerte el cuello de una forma tan sabrosamente sensual que mis manos no respondan y empiecen a quererte a ti en mí. Ya, ya, mañana te veré, si no lo hago, juro que enloqueceré... -ok, ya parezco maníaca ¡pero me importa un rábano! ¡A tí te enloquece mi forma de estar desesperada por tí y no me importa nada más!-.



¿Entrada inocente? Ya lo creo, saludos.

jueves, marzo 4

¿Qué pasa cuando todo se derrumba?

Vale, ayer te hablé. Cómo sabes que me gusta que me hables, estuve pensando en ti, no tenía opción. Odié el día de ayer con todas las fuerzas de mi alma. Odié no poder verte, sentirte y tenerte. Odié la sensanción de mi sueño, la de perderte. Odié la distanca más que nunca, y odié, odié las palabras de mi padre recriminándome por mi acto.

Tu 'estuviste' conmigo en eso. Siento que te herí, siento que lo hice, por el simple hecho de la manzana o de querer rajarme la piel. De que tu impotencia te llevara a llorar o a dormirte con el corazón en la mano. Perdóname. Solo quiero verte, no creo que aguante un rato más, estoy desesperada y quiero llorar.


Mi ciudad sigue en caos, lo que hace que no me pueda movilizarme ni verte. Me siento mal que tu tengas que lidiar con alguien como yo. Porque sé que no soy persona e incluso no soy humana siendo lo que soy. Perdóname.

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He de llorar todo el día, la semana, cinco semanas más si así lo otorga. He de recriminarme, pero he de vengarme también, le pedí ayuda y solo me dio la espalda dejando que hiciera lo que hice y NO ME RETRACTO NI ARREPIENTO DE NADA, porque así lo quisiste. He de quedarme con el papel imprento en mi habitación y ni siquiera poder revenderlo porque ya el día es hoy. Por mí, jódete, papá.
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Ahora bien, me siento más y aparte, me tengo que cargar la culpabilidad que sientes por mí. No quiero que sufras por mí, por el simple hecho repito, de la manzana, o por el rayarme. No, no quiero eso. Te quiero abrazar, te quiero besar, me quiero comer tu cuello, tus labios, sentirte rozando mi piel, sentirte. No quiero despegarme de ti ni un segundo, quiero hacerte feliz, quiero verte una sonrisa y que yo te la haya proporcionado, quiero verte. Necesito verte, eres una necesidad tan vital como el agua, como el oxígeno que estoy respirando, como el levantarme en el día y saber que te pienso o que soñé contigo, el que estuviera contigo así fuera en una tormenta o en una isla desierta, o sólo saber que existes en mi mundo.



Ni mi corazón ni mi cuerpo aguantarán mucho tiempo, necesito verte, tenerte, que seas mío y de nadie más, Que seas de mí pertenencia, que te tenga en mis brazos y no dejarte ir. Saber que existes frente a mis ojos. Te quiero, te adoro, eres mi vida entera, mi vida entera, quiero morir contigo. Quiero pertenecerte incluso muerta.

miércoles, marzo 3

¡¡Qué impotencia e injusticia!!

Malditos disturbios de mierda, me los tengo que aguantar y cargar, todo por un maldito político que no quiere pagarle lo justo a los malditos transportadores que también son una mierda. Ok, no he ido a clases ayer martes y hoy miércoles por estos mismos.

Hoy te iba a ver, a verte la cara y detallarte los ojos, esos ojos llenos de tristeza y de amor, esos ojos tan magos. Pero claro, los malditos disturbios de mierda lo arruinan todo, TO-DO. Ya verás maldito alcalde de mierda que pagarás. Pagarás no haberme dejado ir a la exposición, dejarme verme con él.

Genial, hoy iba a la universidad en la que planeo estudiar porque estoy en último año y tampoco me pude ir, papá me dice que no salga siquiera de casa.

Yo sólo quería verle, estar con él todo el día, estar cogidos de la mano de la forma más absurda y pegajosa del mundo. Quería estar con él. Quería ser de él. Ahora mi corazón está roto, roto y no precisamente por él, roto, roto, roto porque no le pude ver y roto porque esas ganas de verle, esa impaciencia es cada vez mayor y es imposible contenerla y no llorar.


¡¡Maldita sea!! Me siento tan mal. Maldita sea, quiero romperme a llorar y quitarme la piel.

¿Si ves lo que me provocas? No estoy contigo o no puedo, y ya estoy hecha patrañas.. Quiero estar solamente contigo y dejar que nada importe, quiero volar contigo y ser libre contigo.
Ser feliz.

martes, marzo 2

Inevitable, insoportable

El no tenerte me da pánico, el no tenerte entre mis brazos hace que yo tiemble de horror, que muera pavóricamente, que me extinga.
Me encanta, sí, me encanta la forma en que me hablas, esa melosería que tanto odiaba se ha convertido en la única que realmente vaya a amar en toda mi vida. No te quiero perder, no soportaría siquiera que te alejes de mí, dos días. Porque hay un día sin saber de tí y me vuelvo marañas. Que si las horas pasan y no pueda verte me afectan: No solo me afectan: me enloquecen, odio no tenerte conmigo, quiero saber de tí todo el tiempo, quiero afrontar todo lo que viene contigo, TODO.

Quiero estar contigo todo el tiempo, sin ser una goma de mascar, pero esa necesidad de tenerte es incomparable, quiero tenerte en mis brazos, acariciarte, dormirme en tus hombros, Sentirte.

Quiero cogerte de las manos y caminar por todos lados así contigo, comerme un helado o un café sin importar qué pase, que salir al parque a pasear o a jugar a balancearme por el columpio sintiendo la brisa en mi cara y solo pensar en tí.... Quiero ser de tí, quiero ser de tu pertenencia.


No quiero nada más, sino estar contigo y dejar pasar los segundos como si fueran horas, lentas. Te quiero más que a nada en el mundo

lunes, marzo 1

Mi vida se resume en que...

¿Seré capaz de soportar un sentimiento que hace que mi cuerpo llore por dentro, que me haga ver las cosas de diferente manera, de... de que no te deje de pensar?

Dame una respuesta, déjame entrar a tu vida, déjame ser yo quien te dé felicidad, déjame hacerte feliz.

No, un 'te amo' lo arruinaría todo... Aún así, déjame ser parte de tu vida, déjame ser tu vida... Porque tu ya tienes la mía.


Te quiero tal como eres y como sé que lo que haces te hace feliz....


Espantaré todos tus miedos, dejaré que la noche no se torne oscura para tí, aullentaré las tormentas y dejaré que mi corazón cada vez esté más metido dentro de tí.

Porque quiero vivir contigo y que mi último 'adiós' sea para tí.