domingo, octubre 31

Hanging up at the hospital u.u

Tell me... Do you serious love me?
I'm starting to think you're just WITH her and making me jealous of it... I don't know.
Maybe if I should run to your arms and kiss your delicious lips would kill me... Kill me just to make me an other person, the other side of me that I haven't even known... The side of me that is the THING that I don't even exists. That part of me is starting to cross the line between life and death -guess who is behind of it- and dont pretend I like at all. This could be the end, isn't?

I don't even know what I'm gonna do with my fucking feelings for you... She's yours and you belong she. What am I there? The other? The other who you think when she's not there?
I really love you, honey, but this thing is killing me every day, every night... And the 3 in the fucking morning is insane, I only dream nightmares and I only think of you with me... AND THAT HURTS!!!

I only want to get a little fun hanging out with some lovers there... They don't want to get a real relationship so...

And the tittle, yes, I'm at the hospital... Not for you, honey, just because today's H A L L O W E E N and I did to myself a diabetic coma with too much candies.

martes, octubre 26

Dondequiera que vayas...



Últimamente, estuve preguntándome
'¿Quién estará allí tomando mi lugar?'
Cuando vaya, necesitarás amor
Para iluminar las sombras sobre tu cara.
Si una gran sombra debería caer
Caería sobre todos nosotros
Y entre la arena y la piedra
¿Podrías hacerlo por ti misma?

Si pudiera lo haría
Iré dondequiera que vayas
Hacia arriba o hacia abajo
Iré dondequiera que vayas.

Y tal vez, encontraré
El camino para volver algún día
Para mirarte, para guiarte
A través de la oscuridad de tus días
Si una gran sombra debería caer
Caería sobre todos nosotros
Bien, espero que haya alguien allá afuera
Quien pueda volverme a ti.

Si pudiera lo haría
Iré dondequiera que vayas
Hacia arriba o hacia abajo
Iré dondequiera que vayas.

Escapar con mi corazón
Escapar con mi esperanza
Escapar con mi amor.

Yo sé, realmente como
Mi vida y amor aún deben continuar
En tu corazón y en tu mente
Estaré contigo todo el tiempo.

Si pudiera lo haría
Iré dondequiera que vayas
Hacia arriba o hacia abajo
Iré dondequiera que vayas.

Si pudiera volver el tiempo
Iría dondequiera que vayas
Si pudiera hacerte mía
Iría dondequiera que vayas.

viernes, octubre 15

Incluso si...

No lo sé, tal vez esperaba algo aún más convincente de parte de cualquier persona... O soy yo la que quiere que le digan siempre , no lo sé. Todo siempre se me dio fácil y pocas veces peleé por algo que valiera tanto para mí. Esas veces, cuando no lo conseguía, me sentía impotente o técnicamente desarmada porque sabía que lo conseguiría porque era algo que sería MÍO...




Supongo que ahora pasan los días y no lo sé, no planeo rendirme... Aunque aclaro, no es un premio. No, nunca lo sería: suena demasiado materialista y elitista. Claramente no sé qué se piense al respecto, pero sí, me enerva todo lo relacionado a ella porque sí, el es de ella y bueno... Qué carajos. Siempre me cuestioné por qué él... Qué tenía el que me dieran ganas de levantarme todos los días y ver el sol o la lluvia. Siempre me cuestioné eso, el saber de por qué el me hace sentir de esa manera especial o por qué no me juzga... No lo sé, es extraño, yo no confío en nadie... Me fastidia confiar en la gente porque siempre termina en lo mismo: era una mierda, todo era farsa o simplemente te dejó y ya...



Y no, no planeo rendirme tan fácil aunque me mate el alma por dentro carcomiéndoseme lo que me queda de vida. No. No lo haré, pude una vez, pues puedo dos. Puede que ella tenga un 'poder' mayor del que yo tengo pero no sabe que yo puedo llegar a desarrollar más xD hahah eso sonó mjuy patético, debo decir haha...
Pero el caso, no es más que una excusa para no verme caída en el suelo y dejarme llevar por pensamientos inútiles que me aquejan día y noche... Porque sí, siempre que cierro los ojos le veo, siempre me despierto a las tres en la madrugada, o sueño con él o tengo pesadillas o es algo con lo que mi corazón no pueda luchar, porque claramente mi mente se le da por jugar como se le venga en gana. El caso es seguir adelante, nunca nadie se murió de amor, sólo sufrió.

lunes, octubre 11

Sinceridad...

Ya me oíste -leíste- lo eres todo.


Porque sin ti yo no soy nada y tienes que entender eso, o cuando yo pretenda decírtelo, en serio, no puedo soportar que alguien más esté en el lugar que me gustaría estar... Pero no puedo hacer nada por ahora, y no es que me rinda, sino que duele muchísimo. Sí, duele el corazón más allá de algo físico aunque muchas veces me quede sin aire y una heridita empiece a arder en el pecho, me duele el alma, que me sigo cuestionando si tengo porque no me creo una buena persona... porque empecé a serlo gracias a ti: gracias a ti yo tuve sentimientos y dejé de ser tan maja y tan fría con todo el mundo, tu me dejaste ver que todo tiene otro color y que la vida sigue y sigue y que lo que hagamos de ella es lo que queda porque todos morimos... y es total y completamente la verdad, cariño. Y acá te responde tu cuestionante: eres importante porque sin ti yo estaría en el piso, en la tierra de Lucifer, del todo acabada. Sin ti yo no sería nada. Gracias.


Gracias por aguantarme, por calmarme, por hacerme entrar en razón, por saber que siempre hubo alguien ahí... Por saber que estuviste ahí. Gracias por ser ese apoyo que de nadie yo hubiera conseguido... Gracias por tanto. No habrá un 'gracias' lo suficientemente grande para agradecerte de las muchas veces que, literalmente, me haz salvado de... tantas cosas. Gracias por no juzgarme, gracias por estar cuando más te necesitaba, gracias por no aburrirte de mi, gracias por tener esa amabilidad que nadie ha tenido conmigo, ni mucho menos la paciencia con la que aqueja una enferma... gracias por... tantas cosas.



Gracias... y te lo digo de corazón, te deseo lo mejor. No, no es una despedida, -porque ciertamente no puedo 'vivir' sin ti en un mundo donde no estés o desaparezcas-, sólo te deseo lo mejor, hoy y siempre, cariño. Te adoro con todo lo que me da el cuerpo. Te adoro más de lo que puede alguien querer a otra persona.

martes, octubre 5

¡¡¡Quiero que todo acabe YA !!!

Esto es insoportable, necesito desahogarme y lo necesito rápido... Muchas veces me vi envuelta en episodios poco aceptables socialmente y este no deja de ser la puta excepción. Me fastidia saber que soy una mala persona, que siempre la cago con todos pero es porque todos la cagan conmigo... Excepto con ella.
Sí, a ella le debo prácticamente mi vida... o lo que ha pasado de ella el último año. Gracias a ella no me rajé las venas sangrientas de dolor que me aquejaban, gracias ella dejé de llorar como cría cuando todo lo demás estaba pasando para envolverme en depresión absurda por crías que no saben qué es amistad o algo que se le parezca...

Sí, la cagué con ella... Muy feo... Tanto que me doy asco, muchísimo asco. Ahora si me quiero rasgar las venas hasta lo que más pueda, morirme. Ahora me volví como esas crías, sólo que ella si me 'dio la cara' y yo no tuve otro remedio sino llorar incansablemente hasta que se me agotaran las lágrimas y la poca energía que tenía. Probablemente yo me sacie de dolor cada vez que me hable o le hable porque yo también sabía que eso pasaría algún día... tenía el presupuesto de saber que todo iba a terminar en un 'Hola Cam' y no en un 'Hoooola Siiiiiiis' como siempre fue... Sí, sé que ella no agrada a todo el mundo, pero es mi amiga y le debo muchísimo de mi vida, por eso se merece otra cosa de parte mía... Si es que me perdona.

Ahora bien, yo no sé qué le pasa a él... Tampoco y me siento realmente impotente de no poder hacer algo que le haga hablarme, que haga que me explique su actitud o que me diga qué coño son LEJOS o KILÓMETROS de donde estoy yo... No entiendo nada. Me siento realmente mal, quiero gritar, rajarme la piel, salir corriendo, llorar, no lo sé... DESAHOGARME. No ha habido día más deprimente que éste que está casi por terminar... Y no sé si podré siquiera dormir, o llorar ya que tengo una incomodidad en mi habitación que me durará unos cuantos días más... No es incomodidad, es invasión de privacidad que me fastidia porque ya no me puedo quedar despierta hasta la hora que se me venga en gana o hacer lo que se me plazca no sin antes recibir un jodido regaño. Quiero y necesito desahogarme, gritar.





AHORA ME DICE QUE ESTÁ LEJOS.... YA ENTENDÍ LEJOS... OTRO PAÍS... JUEPUTA TT-TT y estoy llorando enfrente del ordenador como condenada... Leyéndole que está en Brazil... No, no lo soporto... no aguanto nada... quiero....





EDITADO:
No, no está en Brazil...................... pero le creí, joder.