domingo, diciembre 16

sábado, diciembre 8

I hate you. I just do. Why?




I hate the way you talk to me,
and the way you cut your hair.
I hate the way you drive my car,
I hate it when you stare.
I hate your big dumb combat boots
and the way you read my mind.
I hate you so much it makes me sick,
it even makes me rhyme.
I hate the way you’re always right,
I hate it when you lie.
I hate it when you make me laugh,
even worse when you make me cry.
I hate it when you’re not around,
and the fact that you didn’t call.
But mostly I hate the way I don’t hate you,
not even close…not even a little bit… not even at all. 

lunes, noviembre 19

lunes, octubre 8

It's good to feel good.

Hace mucho tiempo no me sentía tan bien, tan viva. Por primera vez puedo sentirme muy bien, en un 95% diría yo.
Me enfoco en ese 95% porque el restante no importa en absoluto ahora. Me siento bien porque por primera vez estoy saciando mis necesidades sociales: de liderazgo, poder, y angustia. Sentí que si entraba en la organización mi vida iba a cambiar y así es; trabajar en AIESEC es de los placeres más geniales del mundo, así como cuando se come chocolate porque quieres y no te importa engordar... Mi motivación intrínseca cada vez sale más a flote porque quiero vivir, aprender y cumplir mis sueños (así suene muy cursi o rosa) pero es la verdad. Es decir, salí, me junté con gente nueva, conocí nuevas personas y compartí en ambientes fuera de lo común. Me fue bien, diría yo.

Cada vez me siento más fuerte, mejor persona y activista ante todo. Me siento cada vez mejor con mis acciones, con mis criterios (algunos) y me gusta ser quien soy. Sé que soy muy directa, mi cara no refleja empatía ni soy muy dulce, que me río de cosas muy crueles y que soy muy fría. Pero soy así, mi confianza está distribuida en pocas personas, poquísimas y la verdad me sienta bien eso.


Sí, algunas veces se me sale el meloso, el buena persona y últimamente, el positivismo, aunque más centrado en las acciones y yo siempre lo he hecho. Desgraciadamente mi país no tiene ese ambiente para que fomentes las ganas de seguir adelante, de triunfar como debe ser, de continuar con tus sueños porque los nublan o muchos te ganan sin saber por la corrupción. Me encantaría vivir en un mundo donde las cosas, los sueños, el aprendizaje y demás fueran más fáciles, más entendibles y cumplibles, otro país, sí.

Septiembre y Octubre han sido realmente buenos, viajes con amigos, nuevas temporadas de mis series favoritas (hace una semana comenzó Supernatural, hoy comienza Gossip Girl y el jueves Vampire Diaries) y nuevos libros, incluso eróticos. Ya me ataca el desespero por hoy y por el jueves, he esperado por meses a saber de qué pasará por todos los contextos de moda y de vampiros que no brillan. Quiero que este año acabe con broche de oro.
Saludos.

jueves, septiembre 20

lunes, septiembre 10

Me volví a encontrar

Me hallaba en un lugar profundo, oscuro e inhóspito. Encierra lujuria, gula y algunos otros pecados guardados que pueden ser placenteros pero siguen dejando espina en el alma. Ambienta olor a dejado, a húmedo y encerrado. A olvidado, desgraciado y asqueroso, por poco puedes vomitar.
Me encontraba en el lugar que aprendí a odiar, no sé si por condicionamiento o por operante, pero sé que aprendí a odiarlo.
Me encontraba en la mediocridad, la procrastinación y la desgracia en sí. Caí por desmotivación académica, roles de mala persona, mala comunicación y ambición. No me gustó.



Me volví a encontrar, llena de vida y motivación por aprender. Me encontré gracias OC YEAH! -yo me entiendo-, me encontré porque mis calificaciones me dejaron paralizada y decepcionada. Me encontré para volver a ser yo. Encontré mi centro de nuevo.
Me encuentro estable, garantizando y subiendo mi promedio académico, adquiriendo aprendizaje y siendo yo y haciendo lo que me gusta, además me motiva que tenga contactos en el exterior porque no soporto mi país, pero estoy estable. He de venir a comentar más a los que me visitan y dejan comentarios y a los que no pues, como no sé quiénes son pues hola y gracias por tomarte la molestia de leer mi bazofia profundísima.

Tengan buena semana.

lunes, septiembre 3

Necesito un descanzo, paz.

He de agarrarme de la cama, de no caerme cuando duermo y me he trabado en un sueño.
Problablemente no tenga ninguna excusa, pero no he estado bien, quiero volver a como era antes, que estaba bien o por lo menos lo podía aparentar; ahora sólo puedo quedarme acostada viendo el techo o cerrando los ojos porque me toca la almohada en la cara. Muchas veces estoy leyendo y me llevo el papel a la cara porque no soporto nada, estoy inestable y me desagrada tanto que aborrezco mi presencia.


Necesito tomar un respiro, hacer más arte y ahorrar energía dejando este condenado aparato, abrazando más árboles y dejar de comer porquerías. Quiero desaparecer unos cuantos días, aclarar mi mente, llorar si es necesario, gritar si lo amerita, volver a ser yo. Siento que me perdí y no me logro encontrar.

Me necesito.

domingo, agosto 5

Confesión #2

Forzar una sonrisa no lleva a ningún lado. Sólo a ocultar cada vez más el dolor y agudizarlo. Es decir, ser hipócrita: tratar de encerar el dolor solamente hará que se vuelva cada vez más grande.
Repetirte que todo va a estar bien no hará que la varita mágica se agite. Tu tienes que hacer que las cosas cambien para bien, yo soy dueña de mi vida y hago lo que me plazca con ella. Si quiero degenerarme y no tener un bonito futuro, lo hago. Si quiero tener todo lo que quiero no es sólo anhelarlo, sino ir por ello.
Por eso he decidido forjarme de armadura, enfrentar mis miedos, arriesgarme a saltar del precipicio en bungee, a dejar la cobardía y ser quien quiero ser.
No puedo ser quien quiero ser si me persigue el pasado. Tampoco el pensar como lo hacía antes ni mucho menos como actuaba. Mi armadura es contra el pasado, contra mis pensamientos pesimistas y cobardes, contra los malos actos y la estupidez, la falta de personalidad, y me deja quererme a mi misma y darme valor que no me atrevía a tener.

Gracias Demi, gracias.


He decidido dejarte. He decidido olvidarte. He decidido que ya no tienes ese efecto en mi de la primera confesión, que ya no pasa nada.
He decidido ser una mejor persona y recibir lo que doy.
He decidido progresar, no estancarme en el pasado y planear un buen futuro; no me quiero quedar en donde estoy y haré todo lo posible por conocer el mundo tan grande que tenemos.
He decidido estudiar tanto como pueda, aprender lo que más pueda y nunca parar de hacerlo.
He decidido que mi dependencia empezará pronto, que quiero agradecerle a mis padres todo lo que han hecho por mi y empezarles a pagar lo que más pueda.
He decidido que no me importa tener vida social: estoy en una etapa en donde la vida social es lo que más importa, pero si es un obstáculo, prefiero derribarlo porque no me deja avanzar, aparte a quienes tengo de mi lado se parecen tanto a mi, que no me preocupo por ello.
He decidido ser una buena persona y madurar.
He decidido leer hasta que necesite cambiarme los ojos por todo lo que quiero aprender, por todo lo que hay que conocer y todo lo que ya sé pero no recuerdo muy bien.
He decidido llenarme de armonía, de buena vibra y recibir lo mejor del mundo. Si no recibo lo que quiero, aceptaré todo, porque todo pasa por algo.

He decidido cambiar para bien.
He decidido armarme de valor.

martes, julio 31



Porque regresaste, pero no volviste.
Porque preguntaste, pero no indagaste.
Porque mencionaste, pero no te interesaste.
Porque apareciste, pero te fuiste.
Porque fuiste.

sábado, junio 23

Confesión #1

Qué extraño es volver a saber de el, que por ratos le echaba de menos, pero bueno. Mi orgullo todavía está al alcance de un astronauta, pero me gusta saber de el, por lo menos que esté a un clic. No me gustan las conversaciones toscas e incómodas. Confieso que yo soy tosca, dura e incómoda. Confieso que mis conversaciones con toscas e incómodas.
Confieso que soy otra persona cuando hablo con el, de seguro es la chica que escribe en este blog, que quiero saber más de el, que no me gusta hablar tanto de mi con el, que a veces no me gusta hablar con el.

Una confesión viene bien de cuando es vez, no significa que lo sienta todos los días, pero mi noche de este viernes se convirtió en un confesionario. 

Si lees esto, no, no fue tan malo que volvieras. De hecho, ahora me siento un poco mejor. Probablemente volvamos a ser amigos, conversar un rato y demás, no sé. 

sábado, junio 2

Esta soy yo, simple.


 

Ps: Amo a Florence Welch, es de las personas que suelen acercarse a lo que pienso y hago; incluso en times Square, yo sería así, como si nadie me viera y si me ven, no le daría importancia a lo que la gente pensara.

miércoles, mayo 30

Me gusta tomar café sola y leer a solas. Me gusta viajar en el autobús sola y caminar sola a casa. Me da tiempo para pensar y poner mi mente libre. Me gusta comer sola y escuchar música a solas. Pero cuando veo a una madre con su hijo, una mujer con su amante, un amigo que ríe con su mejor amigo, me doy cuenta de que a pesar de que me gusta estar sola, no me apetece estar sola. El cielo es hermoso, pero la gente está triste.Sólo necesito a alguien que no va a huir.

miércoles, mayo 2

Tenía ganas de decirle que le he pensado mucho, que su ausencia ha servido para añorarle de una forma distinta. Quería decirle que no han sido buenos días, que la debilidad me ha atacado en forma de lagrimas. Quería decirle que me parece que la tristeza inunda páginas de mis textos. Quería decirle tantas cosas… pero no le he dicho nada, como muchas veces, mis confesiones se han hecho nudos en mi garganta.
Palabras al viento.

lunes, marzo 12

lunes, marzo 5

“CUANDO TRATAS DE ESCAPAR DE TI MISMO, GRAVITAS HACIA LO ESTRIDENTE Y DESAGRADABLE, HACIA LOS EXTREMOS, HACIA LO IMPRUDENTE, PORQUE ESO TE OBLIGA A TREPAR Y AGARRARTE CON UÑAS Y DIENTES AL PRECIPICIO DE TU PROPIA AUTOINVENCIÓN.”





— Lover Unleashed

viernes, marzo 2

Ahora sólo eres alguien a quien yo solía conocer...






Now and then I think of when we were together
Like when you said you felt so happy you could die
Told myself that you were right for me
But felt so lonely in your company
But that was love and it's an ache I still remember


You can get addicted to a certain kind of sadness
Like resignation to the end
Always the end
So when we found that we could not make sense
Well you said that we would still be friends
But I'll admit that I was glad that it was over


But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened
And that we were nothing
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger
And that feels so rough
You didn't have to stoop so low
Have your friends collect your records
And then change your number
I guess that I don't need that though
Now you're just somebody that I used to know
Now you're just somebody that I used to know
Now you're just somebody that I used to know


Now and then I think of all the times you screwed me over
But had me believing it was always something that I'd done
And I don't wanna live that way
Reading into every word you say
You said that you could let it go
And I wouldn't catch you hung up on somebody that you used to know...


But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened
And that we were nothing
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger
And that feels so rough
You didn't have to stoop so low
Have your friends collect your records
And then change your number
I guess that I don't need that though
Now you're just somebody that I used to know


Somebody...


I used to know
That I used to know


Somebody...


Now you're just somebody that I used to know

PD: Amo a Gotye.

jueves, febrero 23

Felicidad gracias a un externo

Felicidad. Yo conozco la sensación pero pocas veces la experimento. Es difícil lidiar con ella por el simple hecho de que algo se caiga y dañe el momento de euforia. Tengo semanas de no sentirme 'feliz' o por lo menos contenta; soy de piedra... lo único que mueve mi mundo y lo deja patas arriba se llama Emma, una chihuahua color blanco que amo con mi vida entera más que a nadie en el mundo (sí, más que a nadie). Pues bien, la chiquilla tuvo un cachorrito el pasado martes y aunque no lo reconoció porque fue por cesárea, ahora no se separa de el. Es un amor hermoso entre dos criaturas tan hermosamente pequeñas y han sabido mover mi mundo... he ido a la luna y he vuelto.

Es extraño volver a sentir la sensación -valga la redundancia- que describí antes, pero me siento muy muy feliz; por el simple hecho de ver cómo la Madre Naturaleza actúa en cómo los reflejos innatos del cachorrito al succionar y el instinto maternal de Emma al ser madre por primera vez, me hacen ver que el mundo tiene detalles hermosos y presumibles, que son más allá de algo 'normal' en un ambiente, que nosotros los humanos no somos tan hermosos... Sin embargo, yo estoy acá para darle amor a ese cachorro y seguir dándole mi vida a Emma. El cachorro es un luchador, al cuidarlo yo, quiso sobrevivir sin la mamá siengo yo la mamá sustituta.

Les dejo esta foto, cuando apenas Emma reconoció a su cachorrito, ocurrió ayer en la madrugada.
















No conservaré al cachorro y lo venderé en unas semanas, cuando ya se desprenda de la madre... Si hay algún interesado, puede contactarme por mail manzana.bonita@gmail.com y le responderé lo más pronto que pueda, puesto que tengo que cuidar al cachorro y a la mamá por su cirugía. Hago envíos nacionales (Colombia) e internacionales. Un abrazo a todos.

miércoles, febrero 15






Tengo ganas de escuchar 21 de Adele y morirme en el acto.

lunes, febrero 13

Al fin y al cabo...

Eran las 3.30 en la madrugada, ella estaba del lado izquierdo de la cama doble, le colgaban los brazos de la cama al suelo y ella abrió los ojos de topetazo. Reconoció haberse despertado de alguna clase de pesadilla pero la quería evadir y decidió encender un cigarro al lado de su ventana. Al levantarse no pudo más que ver a un cuerpo en posición recostada; era un hombre. Aquel no vestía camiseta y sólo le cubría la sábana de color hueso; ella no supo reconocerle, pero no se alteró porque le gustó: aquel hombre de aspecto desgastado pero arreglado y perfumado, de unos 24 años, con barba y cabello castaño claro la llevó en éxtasis... ¿Era cierto que ese hombre estuviera a su lado y estuviera durmiendo con ella?

Era su apatía hacia las personas que la hacía ser una persona tan distante, seca e insensible por la humanidad; su sarcasmo también solía ahuyentar a los hombres puesto que ellos sólo buscan sexo por unas horas y al otro día tendían a irse y no dejar un recado o un número. Era por eso que no se explicara por qué estaba ese hombre en su cama.

Se sentó y se fumó el cigarrillo en la ventana; recordó la pasada noche en la que tomó un trago que le recomendó su amiga a quien le iba bien el flirteo con los hombres -e incluso con mujeres-, porque se cansó de decirle que 'NO' a ella. Siendo no más, recordó todo pero sin alarmarse, ella tendía a no expresar sentimientos de ninguna clase a excepción de su gato Cat a quien ella amaba profundamente, era su única compañía de carácter orgánico que tenía en su vida, luego estaban sus pinturas y lienzos regados por su sala. Larga vida a Audrey Hepburn.

A las 5am ella decidió volverse a dormir, se recostó de medio lado y concilió el sueño de manera que a mi me da envidia y empezó a soñar. Al despertarse a las 11am vio al chico sentado en el suelo de la sala pintando una silueta femenina y ella se quedó mirándolo; el le dijo con los ojos que la quería. Este se levantó, la agarró por la cintura y la besó... Ese tipo de besos mañaneros que despiertan toda sensación relajante y excitante al mismo tiempo. Se prepararon café y jugo de naranja mientras escuchaban Bon Iver, vieron una película y se pasó el tiempo. Cuando se fueron a acostar a dormir, ella simplemente no lo creía y aunque no tuviera una cara de felicidad, su cuerpo lo expresaba. El chico la apreció, el chico dio en el punto indie, el chico pudo llamarse D, no sólo un chico más.


domingo, febrero 5

"El rechazo amoroso activa las mismas redes neuronales que una quemadura leve."


Ciertamente lo hace. Conozco la sensación de quemadura. 

martes, enero 24

Tuve la oportunidad pero...

No creo que por alguna razón intangible se me haya dado la gana de decir que no. Pude haber dado un paso adelante, pero retrocedí 3 y no fue de orgullo. O de pronto sí. Las etiquetas sobre lo que se debe, o que debe y lo que se supone ser en algo tan insistente y 'en relación', supone los distintos métodos por los cuáles tomar decisiones. En fin, todo pasa por algo y algún día recordaré esto... Las decisiones tienen factores que los influyen para consecuencia:
  1. Es conveniente para mí.
  2. En realidad hay un 50/50 donde esa persona/oportunidad/cosa/etc gana y yo también.
  3. No me siento cómoda.
  4. Esa persona gana todo y yo sólo un poco o nada.
  5. ¿Qué coños estoy haciendo?
  6. ¿Qué carajos me pasa?
  7. ¿Cuándo tuve tal descaro de llegar acá?
  8. Wait... ¿En qué me convertí?
Puede sonar soso, retórico o estúpido, pero me tengo que repetir que mis decisiones son para MI, exclusivamente. Si 1 y 2 son las opciones que tengo, bien, tomo la decisión. Si aparecen 3, 5-8, en mis posibilidades de consecuencia, generalmente no me sentiría bien y 3 sería la mejor candidata para desechar tal decisión. Suena bastante confuso puesto que yo me entiendo y ustedes no. Sin embargo, piensen en alguna situación y verán que puede tornarse parecido.

El poder de la decisión. Mente versus Emociones. ¿Qué hay con las emociones? Las emociones se sienten en el estómago a la altura del hígado en diagonal de afuera hacia adentro. Las emociones son respuestas fisiológicas, no razonables. Me importa más tener que decidir por mi instinto, mi razón y pensamiento, que por mis emociones; con tal de que me beneficie, bien. Alguien me dijo alguna vez que si el daba, yo debería dar... Momento, ¿es en serio? Yo doy cuando quiera dar, cuando me sienta bien y no cuando usted quiera. El problema es que si doy, yo sé que doy más que alguien. Menudo lío. 

Puede que digan que las 'malas' decisiones hacen buenas historias... Pues bien, tengo muy buenas historias por las mejores decisiones que he hecho así que no me jodan la vida. Te dicen que seas feliz, pero ser feliz es de lo más difícil que puede hacerse en la vida. Sin embargo, hay que intentarlo, no? O al menos no dejarse decaer por terceros que sean life ruiners.

En la vida hay que ser egoístas, colocar las prioridades como principal y luego ir por lo demás, asemejándose al futuro o algo así. Bien, voy por buen camino. Primera yo, segunda yo, tercera yo... ¿Cuarto lugar? Sugerencias de ustedes para un cuarto lugar.

Si alguien lee esto completo, siento mucho mi catarsis tediosa, pero uno aprende algo nuevo cada día.