martes, enero 26

Nada es como lo describen

Sólo soñaba con ser querida, amada, que alguien pudiera pensarme todo un día y me cogiera por las manos y me dijera que era su mundo, su todo... Las lágrimas lo notan, sabes por qué mi cabeza se juega el maltrecho reino del corazón; pero no puedo negarlo, me duele, muchísimo... pero sé que no puede amarle sin odiarle o quizá desearle el mal. Sé que junto a todo, el tiempo pasará y yo olvidaré todo el dolor, la cicatriz será grande y puede que vuelva a sangrar, pero al menos será enmendada...

-Sólo era un niño- me decían... -No te quería, te usaba...- me recordaban. Pero y qué, yo sólo me sentía tal como un ave pierde sus alas, derrumbada, sin uso y decrépita entre tanta mierda que rodea el mundo. ¿Se puede vivir con un hueco en el pecho, negro de tanto dolor y rojo por tanta sangre que perdió? Me encantaría responder ese cuestionante, pero llevo viviendo con la misma pregunta en mi cabeza y el hueco, no se cura... he vivido poco de un mes así.. De pronto si se puede vivir así. Como estúpida tal vez.

Pensé que Camile no podría sentir algo, algo bueno, bonito y lujoso... Camile es solo rebeldía, dice lo que se le da la gana decir y ya. Olivier ha estado encerrada por mucho tiempo, Camile salió y Camile respiró. Supongo que Camile será un regidor de vida, porque alquella que no conozco, la peligra y la demente, la que quiere sangre y la que engaña, no será oparte de mí, amenos que la conozca.... Y prefiero no hacerlo. Total.

Cam era la tonta, la estúpida, la pequeñaja tontuela que se andaba enamorando de cualquier guapetón y se regía por los sentimientos. Ella se opacó, se dejó opacar, cuando salió Camile y Shadow en su vida, porque ellas, le dieron sentido a su vida, de mala manera, pero le dieron sentido a su vida. Puede que tenga dentro de mí algo de Cam, pero Camile me gobierna junto a Shadow... ¿De qué vale seguir siendo la maja si las tontadas desaparecieron ya? CRECE de una buena vez, madura y sé fuerte. Sé quien quieres ser y deja que las monadas sigan y no te rocen el cuerpo...


Porque puede que me acerque tanto a tí, que me puedas sentir las pestañas...

miércoles, enero 20

El alma

Vale, todos tenemos un 'alma' pero ¿qué coños es eso?
El alma pesa 21 gramos, mueres y pierdes peso, pierdes 21 gramos que se deprenden de ti.
El alma puede estar sujeta a infinidades de cosas que tenemos en la mente.
Es subjetivo, intangible, es imposible coger el alma con las manos, sería coger humo con las mismas.
¿Tengo alma? ....
De seguro mi alma está tan podrida por todas las enfermedades que le he dado.Mi alma debe estar peor de enferma y a punto de morir por tanta mierda que le meto.





Podría definir la primera enfermedad como la peor, la que lleva al egoísmo, lleva su propia cuenta y lleva un disfraz. La Propia Vanidad puede considerarse como una corona de piedras preciosas dentro de un baño de peces, un setro color oro y una manta de seda de color púrpura. No tiene dolencia ni maledicencia, su mirada es altanera, no habla sino que grita, el orgullo y la vanidad son su sustancia y esencia, la indolencia y la maldad. No tiene caridad y se siente el centro del universo., el hombre ha hecho de si mismo, el poder y la gloria (gran error).

La segunda.. (que por eso abrí este blog) es el Silencio. El silencio mata, destruye relaciones familiares y de amigos, mata el alma poco a poco. Es callado, retraído, alejado y misterioso. Podría creer que todo lo que acabo de mencionar lo era hace poco.. No, lo sigo siendo pero soy un poco más abierta, claro, con las personas que saben de mis casi cuatro caras. El silencio puede llegar a matar, nadie se daría cuenta. Coges una cuchilla y te la entierras, ya, punto.. Nadie se daría cuenta. Pero y qué.. tu alma estaba tan enferma que se fue dolida y demacrada.

Después de ser otra persona en el mundo, cabe resaltar que, sí, todos sufrimos, todos tenemos problemas y todos tenemos que llevarlos a cuestas en la espalda. Las heridas permanentes son las que hacen nuestro corazón llenarse de odio, de malicia y frialdad ante los demás, es un rencor obscuro y desierto, fatídico y enojado siempre. Rompe el alma, mientras ese emana odio y dolor a los demás, el alma podrida de muerte ¿no?

Vale, todos queremos saber qué rayos será se nosotros en unos años, en diez, en veinte, en cincuenta años. Penamos en eso todo el tiempo. La vida está dibujada en una copa de vino que siempre está ahí, presente, por su sabor, su aroma y su textura. El Destino es el que siempre está ahí, el destino puede ganar o perder. El corazón late porque quiere vivir, si deja de latir es porque el destino lo quiso así. Pero pronto vemos el reflejo del espejo y vemos la copa de vino, vemos qué contiene y qué la puede derramar, nos vemos a nosotros mismos reflejados y aunque queramos beber esa Agua da vida, solo el destino podrá dejarnos tomarlo.

La Tristeza es algo que atraviesa el cuerpo el alma y se vuelve adictiva, se apodera de tu cuerpo y no deja de sentir nada más. Es de los sentimientos más difíciles de quitar porque siempre quedan heridas, heridas hondas y sangrientas en el alma... Es un cuerpo sin vida, sin ganas de vivir, no tiene ganas de nada. No tiene límite, puede dar amor, como al mismo tiempo quitarlo. Podría decir que se anda en tristeza cuando atraviesas un episodio de muerte. Sí, cuando pasas la vida sin saber qué día es o qué haces parado en la mitad de la escuela viendo a los demás andas rodeados de chismes y amistades y no sabes por qué no eres uno de4 ellos, estás invadido de tristeza. Me gustaría no sentirla, pero es como el agua, sin el agua no se puede vivir.

La vida te manda algo bueno, lo recibes, pero... ¿qué pasa cuando quieres más de éso? Terminas buscando lo malo en vez de lo bueno. Quieres ser el poder de todo, convencerte de que eso es lo que quieres y te matas por eso. Eso que te puede matar, eso que saber que te matará, pero lo sigues buscando. La Vanidad y el Capricho podrían definirse más que todo como algo que queremos, pongo un ejemplo: queremos comprar un auto, un auto bueno, que sabemos que podemos pagar y costear los gastos. Pero siempre querremos uno mejor que el otro, ser codiciosos no nos lleva a ninguna parte. Podría confiar en un 100% de que la felicidad no es material, pero puedo asegurar con certeza de que nadie estará de acuerdo conmigo.. Yo no puedo vivir sin mis libros o mi ordenados, incluso sin mi música y por eso ahora borro ese 100% de confianza.

La soledad extrema, una enfermedad mortal, unas ancias de añorar algo pero lo perdemos. La Locura causa eso. Soledad extrema, rechazo a lo que nos cura y rechazo hacia nosotros mismos. Nos empaña en sufrimiento y en miedo hacia lo que más queremos. Nos hace ver al mundo, de un modo u otro, verdadero pero no lo queremos aceptar. Si digo que estoy loca en mi círculo de amigos, me creen la persona más cool del mundo. Si digo que estoy loca en un centro médico, me miran con cara rara y me mandan al psiquiatra, pero el psiquiatra me dice que no estoy loca, solo tengo un trastorno bipolar y me manda pastillas para eso. La locura aleja de las personas, tu mente te engaña.

El alma está sola, siente amargura de sí y se siente ignorada, está en Soledad, soledad absoluta. Es una triste soledad que gobierna el cuerpo y la mente. Pero quiere estar sola porque realmente quiere estarlo, quiere desprenderse del mundo. Puede ser contradictorio, pero es real, pero es también la trágica razón de querer estar solo y en soledad todo el tiempo.

Para aquel que conozca cómo una espada atraviesa su corazón, cómo sus lágrimas se secan, cómo su lengua no pronuncia palabra y cómo su piel y su cuerpo se debilita, el amor se le vuelve algo irreal, es el espítiru del ser el que dice que no puede ser. Ésto es el paradigma del Abandono.


Los humanos sueñan, de los sueños salen las ilusiones, de las ilusiones, las realizaciones de las mismas y de ahí, la realidad. Si sueñas con algo, ese algo se te hará realidad y serás feliz.. ¿pero que tal que no? El amor empieza a morir y tus sueños se revuelve en tu propia tumba, en tu sepulcro de muerte inesperado y en tu más profundo dolor en el corazón, cuando l amor se acaba, se acaba la vida misma.



¡La puta madre!
¡Tengo el alma más enferma que la misma mierda!

domingo, enero 17

Algunos rasguños y ronroneos

Vale, ésto lo ví hace muchísimos años en casa por Direct Tv a mis depronto tiernos siete u ocho años y me encantó... Vinieron a mi ciudad hace poco y fui tan tonta y no fui a su show. Me hubiera encantado aunque la mayoría de sus artistas originales han fallecido. Me he quedado un día entero desde las 10.30 hasta las 23.50 escuchando la misma canción pero de diferentes cantantes. Encontré, obviamente, la original de Elaine Paige y que hasta ahora nadie la supera, un cover de Epica, de Susan Boyle, Barbara Streisand y una que otra desconocida para mí. Nadie supera la original... ¿De qué pingos hablo? Hablo de un musical que fue basado en un libro de el famoso T. S. Eliot, el escritor estadounidense. El libro se llamaba, originalmente y se sigue llamando (creo) Old Possum's Book of Practical Cats. Sí, les hablo del musical de, como algunos sabemos, de Brodway, que fue compuesto por Andrew Lloyd. La historia de Cats empezó en 1930 en el Reino Unido donde Eliot vivía porque se transladó allá a sus 25 años y se hizo ciudadano de 39 años. Su poesía se publicó en 1939 por la editorial Faber by Faber y en 1940, se volvió a publicar. Vale, T. S. Eliot fue conocido por sus poesias y su crítica, ser dramaturgo era su don, definitivamente. A mí me gustan sus obras aunque no las he leído todas, he leído una que otra, pero claro, se ve la época moderna y cosas por el estilo... Aparte, recibió el premio Nobel de la Literatura en 1948 y qué más recurso o información que esa para saber que fue un buen escritor que lastimosamente murió a sus 77 años pero le dejó al mundo, aparte de sus obras y poesías, el maravilloso musical adaptado. Cats estuvo en obras en el Reino unido, en 1981 y pronto en Brodway en 1982, donde se hizo más famoso. Luego en 1998, un productor decidió colocar Cats en escena para la televisión... Aclaro algo, según algunos críticos, Cats no tenía trama en sí, pero aparte del vestuario, el maquillaje y las grandes voces, lo que más atraía de ello, era que la familia podía disfrutarlo. Las presentaciones llegaron al límite y fue la obra musical más presentada en la historia. En Londres, las presentaciones fueron de 8.949 y en Nueva York 7.485
Sí, como ya dije anteriormente, la mayoría de los actores originales han muerto; pero han sido 'reemplazados'. Digo reemplazados entre comillas, porque les juro, escucho las voces y nada comparado puede superarlo hasta el momento. Mis padres fueron a una de las obras en Nueva York y me comentan que realmente es un espectaculo que, de seguro, se disfruta al 200%.
Si tienen curiosidad, la canción que escuché el día entero fue Memory. La coloco para que, los que no la conozcan, la disfruten. Los que la conocen, bueno, saben de qué acabo de hablar.


viernes, enero 15

¬¬

Genial, y ahora soy yo la que tengo la culpa de todo, y soy la que te genera la tristeza, pero finalmente quien soy en tu vida, y peor aun quein eres para decir eso despues de todo??
Si todo esto no empezo por mi culpa!!
hice lo que pude por salvarlo!!

martes, enero 12

Por tí qué no hice.....


Cada uno fue por ti...
Por ti pequé,
por ti sentí dolor,
por ti me sentí perdida,
por ti te odié,
por ti me enojé...
¿pero y ahora?
Hubiera dado hasta la vida por tí...

sábado, enero 9

Nada Aquí

Y es ahora cuando las lágrimas pesan más que nunca, van en búsqueda de algo que saben que nunca encontrarán.
Vale, Si esto que vivo es el infierno en la tierra, no me imagino como será cuando muera.

The Reason

Vale, esto es de preocuparse, hace mucho no soñaba, hace mucho no encontraba el sueño profundo que un ser humano tiene normalmente, habia olvidado por completo que era internarse en el más profundo pensamiento y sentirse vivo en otro lugar. Al principio creí que había sido una especie de deja vú ... Pero no. Sí soñé. Fué horrible, Si esto será asi prefiero volver a mis noches "normales" donde dormia poco y no veía nada.
Solo puedo recordar la imagen de tu rostro, fué lo único que se me quedó grabado: quizá porque de todo el desastre que estaba ocurriendo lo que importaba de allí eras Tú.
Veía rostros, muchos rostros, solo reconocía uno aparte del tuyo. Era el rostro de una mujer: Sus cabellos dorados y una sonrisa inmesa, sus ojos color café claro y con un brillo deslumbrante: ese brillo lo reconocía perfectamente sabía que estaba perdidamente enamorada de algún chico pero no sabía con exactitud cúal era, tenia un gesto en su cara como de ansiedad y necesidad de tener algo cerca ...

El lugar donde me encontraba yo quizás era oscuro porque no veía más que la pantalla del ordenador, me encontraba sola, no habia nadie a mi alrededor, nadie estuvo allí para secar el mar de lágrimas que pronto derramaría por mi rostro. Hasta ahora todo parecía normal en mi "sueño", De repente todo cambió de rumbo ahora hablaba Él.

Pero No.
No era él, era otra persona lo sabía y lo sentía.
Dolía el corazón profundamente, dolia el sentimiento, dolía el amor, dolía amarte a Tí.
A decir verdad jamás en mi vida había soñado con algo parecido, me aterraba saber que esto estaba pasando, no sabía como actuar, No habia imaginado este momento en toda mi vida y realmente no ayudaba mi inexperiencia.
En cierto modo es bueno no recordar lo que dijiste ... O bueno lo que dijeron ellas.
Sí ellas.
No tengo ni la más remota idea de quienes eran, pero con todo lo que me decian no quería saberlo, bastaba con una palabra de ellas y parecia que mi mundo se estremecía ante la idea de que estabas con alguien, tu corazón ya le pertenecia a alguien y ese alguien no era yo.
Solo tengo el vago recuerdo de unas burlas contra mí.
Sí tenian todo el derecho hacerlo, tenían tanta razón aquellas voces que hablaban por tí.
Odiaba que fuera así pero la realidad debía aceptarla, tarde o temprano todo iba acabar, yo era conciente de ello pero jamás pensé que fuera tan pronto. Dispersaba la imagen de aquellas voces e intentaba concentrarme en encontrar tu rostro que por cierto había perdido de vista. Me era tan dificil ya que sus risas eran ensordecedoras y mi mente no lograba la completa concentración.
Divage unos instante ante la unánime oscuridad hasta que te ví
Sí estabas tan radiante, tu sonrisa era más que perfecta : tus labios dibujaban la más hermosa expresión que había percatado en mis 15 años de vida.
Pero algo no andaba bien. Y Sí estaba en lo cierto nada andaba bien para mí.
No estabas solo, estabas con ella. Era una escena tan perfecta que lo único que quería era arruinarla, pero apestaba la idea de irme y dejarte solo. Aunque en realidad no estabas solo.

Supongo que de esto es de lo único que me acuerdo: sentía que la amabas, sentía ese fuego entre tú y ella, sabía que allí no habia nada más que hacer. Y Sin más preámbulos me largué a la realidad.

Donde debia recordar que todo era producto de una fantasía y la razón por la que volvía a conciliar el sueño eras Tú, esa maldita razón que deseaba algún día tuviera fin.

jueves, enero 7

Hubiera sido más fácil si...


Soñar despierto
Soñar adormecido
Soñar dormido..
Soñar es soñar
¿Puedo soñar?

miércoles, enero 6

Era de esperarse...


















Día normal... Pero con concluciones diferentes y un delirio cambiante.
Imaginativo, existencial y deshidratado.
Magnético y pacífico....
Científico y malicioso
Perpetrante y cariñoso
Pero al final
Doloroso



Indeleble

A Menudo apareces y te vaz, Quién se supone que eres ?, Cómo es que me haces esto ?, Acaso no crees que también siento ?.

A mi memoria llegaba el recuerdo de tu primera visita a mi vida, Fué dolorosa lo acepto pero cambió mi vida por completo. De repente una sensación de inmensa alegría y a su vez tristeza invadía mi cuerpo ( aunque claro está la tristeza no era extraña para mi ), No sabía realmente que era lo que estaba sucediendo. Las cosas con el tiempo se volvían más fuertes y aquella tristeza de saber que algún día podría perderte aún sin ser mío ya albergaba mi pensamiento. Exigía saber porque mi corazón latía diferente esta vez. No era justo que mientras yo me encontraba sola en mi vida :divagando e imaginando algunos lugares donde sí puedo ser feliz y donde quizás no tema a la realidad Tú llegues y arruínes lo que con tanto esfuerzo logré construir.

No.
No es rabia, tampoco rencor; Entonces que diablos es ?
No puede ser Egoísmo, acaso Tú si puedes ver lo que yo por tanto tiempo he tratado de buscar ?. No lo sé, si quizás me animara a indagar lo que realmente sucede encontraría la respuesta pero uno de mis tantos problemas es que odio profundamente la verdad, prefiero no escucharla ¿Para qué ? Saber que todo lo que está pasando es producto de mi imaginación no es agradable.

Es tiempo de salir de aquella fantasía
Es hermoso vivir en ella pero me espera una realidad encegecedora y Abrumadora : Supongo que podré con ello.
Lo que realmente me pregunto es ... ¿ Podré vivir con tu recuerdo en mi cabeza ?


martes, enero 5

Me robaron la alegría

Pasaba de una amargura excepcional a una depresión momentánea... ¿Se parecen? A lo mejor no y yo solo sea una tonta. A lo mejor era que mi estado de ánimo siempre fuera el mismo... Depresivo y cambiante, pero siempre del mismo modo. Alguien me hacía cambiar... alguien a quien le decía una palabra y me la respondiera y mis cachetes empezaran a hincharse porque una sonrisa de pronto estuviera enmarcándose. Esa persona tiene todo el derecho a conocer más personas, a ser totalmente social, a conocer el mundo, a saber cómo es el mundo... ¿Pero y si lo que conoció te la arrebata de las manos? De pronto no era de esperarse y no era lo indicado para ti. Tal vez era una señal de que tienes otra cosa que hacer y no estar con ella (aunque te duele y no le veas más)... Tal vez nos pase siempre.. Siempre nos quitan la alegría al rato de encontrarla o nos dura pocas horas, tal vez días, pero te la quitan.. Por lo menos a mí. Yo solo quiero ser feliz en todo... ¿Pero cuál es el precio de la felicidad? Según lo que dice, yo no soy feliz ni tengo felicidad, aunque sé que no me puedo guiar por una definición en la net.

Felicidad según Wikipedia: La felicidad es un estado de ánimo caracterizado por dotar a la personalidad de quien la posee de un enfoque de medio positivo. Es definida como una condición interna de satisfacción y alegría.

lunes, enero 4

mm bueno, nose la verdad no me siento muy bien, pero creo que es una manera nueva de poder desahogarme de cosas que no le cuento a nadie jeje
pues bueno este nuevo año va bien, supongo, la verdad estoy tratando de sacar las malas energias y personas de mi vida y abrirme a las nuevas posibilidades, ademas tengo demasiadas cosas importantes en las que pensar como mi futuro.

domingo, enero 3

No, no lo creo.

Había llegado el día en el que te preguntabas ¿quién carajos eres? ... Yo me hacía la misma pregunta día tras día en un portal donde solo me dejaba llevar la música en mis oídos a través de unos audífonos y mis manos sosteniendo un libro. Vale, puede que sea una chica rara, más de lo normal, pero no pretendo llamar la atención del mundo solo por ser anormal... Prefiero vivir mi propia fantasía de vivir muerta cada día y cada segundo que pasa en mis ojos celebrando una victoria más de la muerte llevándome en su arrullo y esquizofrénico y agudo dolor de soledad y venganza. No, tampoco. Yo deseaba más el poder salir... Salirme de mi propio sufrimiento y enmarcar las maravillas de la vida... No, tampoco.... ¿Quién soy y qué quiero? No lo sé... De pronto sí pero no lo quiero decir acá.. De pronto mi mente se nubla y empieza a escribir estupideces a medida que pasa el tiempo frente al ordenador... No lo sé. Soy tarada... Más me vale escribir algo bueno.

CANCIÓN DEL DÍA: I will follow you into the dark - Death Cab for Cutie ... acá lo dejo ^^