Juliet just wanna dissapear

Sí, volví... Antes por enferma me perdí.. Enfermísima que ni podía hablar además andaba en una depresión inmunda... ¿Y ahora? Ahora todo es tan diferente...Me he visto en ésta situación ya muchas veces, sólo que de ésta, si no sé si saldré...

No lo sé, todo se ha vuelto tan asquerosamente gris, la vida me da igual, todo me sale mal, siento que no encajo en ningún nado, me ignoran o me hieren con indirectas, me juzgan, me dicen cosas que no tienen que ver conmigo y yo no aguanto más. Necesito desahogarme... He pensando con rajarme la piel o con meterme 50 pastillas de noséqué... Pero no sé... Tengo ¿miedo? ¡Miedo de qué Camile si usted no le tiene miedo de nada! Ni que nunca lo hubiera hecho, tonta.
Me siento sucia, me siento dejada, me siento inservible, me siento... ¿me siento? Ya he decepcionado a muchísima gente con que sepan quién realmente es Camile o Shadow... Cam ya no existe, desapareció. Sólo sé que quiero escapar... dejar todo, dejar la vida a un lado, llegar al punto en el que la vida me sepa tanto a mierda -más- y que pase lo que tenga que pasar, pero éste dolor no me lo aguanto más. Me duele el pecho, un agujero nuevo se empieza a crear y no, no estás para que me entiendas... Por ahora, no sé nada de ti y me duele aún más.
Las horas y días y semanas pasan... Siento que todo lo que hago no sirve de nada, que si hago algo, es para nada. Que todo se derrumba, que la vida no me quiere viva, pero me quiere torturar haciendo vivir cómo vivo ahora.. Me quiere torturar hasta matarme de locura. Las uñas ya no sirven y me enerva.. no quiero utilizar nada más. Tengo miedo. Rasguñarme no es una opción, ha quedado descartada.
Ya no quiero hablar, he dejado todo lo que quiero y a quieres quiero. Me he matado estudiando. Me he escapado del messenger, del condenado facebook y de todo. Pero nada. ¿Alguna sugerencia?

He revuelto sentimientos con problemas, problemas con cargas, cargas con rayos y los rayos se han jodido todo. Me he vuelto monótona y no me importa, me he vuelto ignorante y distante y no me importa, porque no quiero que me den indirectas de mierda contra mí. Quiero tener un motivo para vivir, uno que valga la pena, uno por el que diga... si quiero vivir, hay que morir.

Quiero matarme a llorar en un rincón como muchas veces lo he hecho, pero las lágrimas ahora no me salen... ¿Acaso se me olvidó cómo llorar? Un día de éstos voy a dejar de hablar, voy a dejar de comer y voy a dejar que la vida pase y pase y pase... pero que haya algo, de por dios, que pase algo, algo que me diga que tengo que seguir, algo que me impulse a no rajarme las venas al ver el chanchito, al ver el trozo de pan, al ver que desapareciste, al ver que todo se ha vuelto mierda, al ver que... ¿Una razón para vivir? Mi corazón está roto, inmundo y destrozado. Necesito algo que me haga razonar, pero de pronto no quiero, Quiero ser feliz como lo fui hace menos de dos semanas, quiero saber manejar mis impulsos, quiero... quiero morir, y si he de hacerlo, que sea ya. Así que cállate y deja pasar la ola de sufrimiento por última vez y déjate llevar por la mierda que llevas dentro. Vamos, Camile, no seas tonta, no lo eres, no eres cobarde, toma criterio y hazlo, sé quien realmente eres...

Ahora la pregunta es... ¿Ella es Camile? ... No, Camile no es así... Quizá la chica encerrada que nunca ha salido, ha de salir ahora. Y tengo miedo. No la quiero conocer pero creo que me tocará hacerlo... Anda chica, muéstrate, sólo quiero que no duela tanto... Si ha de ser ya, que sea en el menor tiempo posible, así sufro menos...

PD: anny, colocaré luego tus premios, ahora.. no estoy bien, gracias de todas maneras.