"Quiero querer y que me quieran."

Me volví a encontrar

Me hallaba en un lugar profundo, oscuro e inhóspito. Encierra lujuria, gula y algunos otros pecados guardados que pueden ser placenteros pero siguen dejando espina en el alma. Ambienta olor a dejado, a húmedo y encerrado. A olvidado, desgraciado y asqueroso, por poco puedes vomitar.

Me encontraba en el lugar que aprendí a odiar, no sé si por condicionamiento o por operante, pero sé que aprendí a odiarlo.

Me encontraba en la mediocridad, la procrastinación y la desgracia en sí. Caí por desmotivación académica, roles de mala persona, mala comunicación y ambición. No me gustó.

Me volví a encontrar, llena de vida y motivación por aprender. Me encontré gracias OC YEAH! -yo me entiendo-, me encontré porque mis calificaciones me dejaron paralizada y decepcionada. Me encontré para volver a ser yo. Encontré mi centro de nuevo.

Me encuentro estable, garantizando y subiendo mi promedio académico, adquiriendo aprendizaje y siendo yo y haciendo lo que me gusta, además me motiva que tenga contactos en el exterior porque no soporto mi país, pero estoy estable. He de venir a comentar más a los que me visitan y dejan comentarios y a los que no pues, como no sé quiénes son pues hola y gracias por tomarte la molestia de leer mi bazofia profundísima.

Tengan buena semana.

Necesito un descanzo, paz.

He de agarrarme de la cama, de no caerme cuando duermo y me he trabado en un sueño.

Problablemente no tenga ninguna excusa, pero no he estado bien, quiero volver a como era antes, que estaba bien o por lo menos lo podía aparentar; ahora sólo puedo quedarme acostada viendo el techo o cerrando los ojos porque me toca la almohada en la cara. Muchas veces estoy leyendo y me llevo el papel a la cara porque no soporto nada, estoy inestable y me desagrada tanto que aborrezco mi presencia.

Necesito tomar un respiro, hacer más arte y ahorrar energía dejando este condenado aparato, abrazando más árboles y dejar de comer porquerías. Quiero desaparecer unos cuantos días, aclarar mi mente, llorar si es necesario, gritar si lo amerita, volver a ser yo. Siento que me perdí y no me logro encontrar.

Me necesito.

Confesión #2

Forzar una sonrisa no lleva a ningún lado. Sólo a ocultar cada vez más el dolor y agudizarlo. Es decir, ser hipócrita: tratar de encerar el dolor solamente hará que se vuelva cada vez más grande.
Repetirte que todo va a estar bien no hará que la varita mágica se agite. Tu tienes que hacer que las cosas cambien para bien, yo soy dueña de mi vida y hago lo que me plazca con ella. Si quiero degenerarme y no tener un bonito futuro, lo hago. Si quiero tener todo lo que quiero no es sólo anhelarlo, sino ir por ello.
Por eso he decidido forjarme de armadura, enfrentar mis miedos, arriesgarme a saltar del precipicio en bungee, a dejar la cobardía y ser quien quiero ser.
No puedo ser quien quiero ser si me persigue el pasado. Tampoco el pensar como lo hacía antes ni mucho menos como actuaba. Mi armadura es contra el pasado, contra mis pensamientos pesimistas y cobardes, contra los malos actos y la estupidez, la falta de personalidad, y me deja quererme a mi misma y darme valor que no me atrevía a tener.

Gracias Demi, gracias.

He decidido dejarte. He decidido olvidarte. He decidido que ya no tienes ese efecto en mi de la primera confesión, que ya no pasa nada.
He decidido ser una mejor persona y recibir lo que doy.
He decidido progresar, no estancarme en el pasado y planear un buen futuro; no me quiero quedar en donde estoy y haré todo lo posible por conocer el mundo tan grande que tenemos.
He decidido estudiar tanto como pueda, aprender lo que más pueda y nunca parar de hacerlo.
He decidido que mi dependencia empezará pronto, que quiero agradecerle a mis padres todo lo que han hecho por mi y empezarles a pagar lo que más pueda.
He decidido que no me importa tener vida social: estoy en una etapa en donde la vida social es lo que más importa, pero si es un obstáculo, prefiero derribarlo porque no me deja avanzar, aparte a quienes tengo de mi lado se parecen tanto a mi, que no me preocupo por ello.
He decidido ser una buena persona y madurar.
He decidido leer hasta que necesite cambiarme los ojos por todo lo que quiero aprender, por todo lo que hay que conocer y todo lo que ya sé pero no recuerdo muy bien.
He decidido llenarme de armonía, de buena vibra y recibir lo mejor del mundo. Si no recibo lo que quiero, aceptaré todo, porque todo pasa por algo.

He decidido cambiar para bien.
He decidido armarme de valor.

Porque regresaste, pero no volviste.

Porque preguntaste, pero no indagaste.

Porque mencionaste, pero no te interesaste.

Porque apareciste, pero te fuiste.

Porque fuiste.

Confesión #1

Qué extraño es volver a saber de el, que por ratos le echaba de menos, pero bueno. Mi orgullo todavía está al alcance de un astronauta, pero me gusta saber de el, por lo menos que esté a un clic. No me gustan las conversaciones toscas e incómodas. Confieso que yo soy tosca, dura e incómoda. Confieso que mis conversaciones con toscas e incómodas.

Confieso que soy otra persona cuando hablo con el, de seguro es la chica que escribe en este blog, que quiero saber más de el, que no me gusta hablar tanto de mi con el, que a veces no me gusta hablar con el.

Una confesión viene bien de cuando es vez, no significa que lo sienta todos los días, pero mi noche de este viernes se convirtió en un confesionario. 

Si lees esto, no, no fue tan malo que volvieras. De hecho, ahora me siento un poco mejor. Probablemente volvamos a ser amigos, conversar un rato y demás, no sé. 

Esta soy yo, simple.

 

Ps: Amo a Florence Welch, es de las personas que suelen acercarse a lo que pienso y hago; incluso en times Square, yo sería así, como si nadie me viera y si me ven, no le daría importancia a lo que la gente pensara.