Sinceridad...

Ya me oíste -leíste- lo eres todo.

Porque sin ti yo no soy nada y tienes que entender eso, o cuando yo pretenda decírtelo, en serio, no puedo soportar que alguien más esté en el lugar que me gustaría estar... Pero no puedo hacer nada por ahora, y no es que me rinda, sino que duele muchísimo. Sí, duele el corazón más allá de algo físico aunque muchas veces me quede sin aire y una heridita empiece a arder en el pecho, me duele el alma, que me sigo cuestionando si tengo porque no me creo una buena persona... porque empecé a serlo gracias a ti: gracias a ti yo tuve sentimientos y dejé de ser tan maja y tan fría con todo el mundo, tu me dejaste ver que todo tiene otro color y que la vida sigue y sigue y que lo que hagamos de ella es lo que queda porque todos morimos... y es total y completamente la verdad, cariño. Y acá te responde tu cuestionante: eres importante porque sin ti yo estaría en el piso, en la tierra de Lucifer, del todo acabada. Sin ti yo no sería nada. Gracias.

Gracias por aguantarme, por calmarme, por hacerme entrar en razón, por saber que siempre hubo alguien ahí... Por saber que estuviste ahí. Gracias por ser ese apoyo que de nadie yo hubiera conseguido... Gracias por tanto. No habrá un 'gracias' lo suficientemente grande para agradecerte de las muchas veces que, literalmente, me haz salvado de... tantas cosas. Gracias por no juzgarme, gracias por estar cuando más te necesitaba, gracias por no aburrirte de mi, gracias por tener esa amabilidad que nadie ha tenido conmigo, ni mucho menos la paciencia con la que aqueja una enferma... gracias por... tantas cosas.

Gracias... y te lo digo de corazón, te deseo lo mejor. No, no es una despedida, -porque ciertamente no puedo 'vivir' sin ti en un mundo donde no estés o desaparezcas-, sólo te deseo lo mejor, hoy y siempre, cariño. Te adoro con todo lo que me da el cuerpo. Te adoro más de lo que puede alguien querer a otra persona.

¡¡¡Quiero que todo acabe YA !!!

Esto es insoportable, necesito desahogarme y lo necesito rápido... Muchas veces me vi envuelta en episodios poco aceptables socialmente y este no deja de ser la puta excepción. Me fastidia saber que soy una mala persona, que siempre la cago con todos pero es porque todos la cagan conmigo... Excepto con ella.
Sí, a ella le debo prácticamente mi vida... o lo que ha pasado de ella el último año. Gracias a ella no me rajé las venas sangrientas de dolor que me aquejaban, gracias ella dejé de llorar como cría cuando todo lo demás estaba pasando para envolverme en depresión absurda por crías que no saben qué es amistad o algo que se le parezca...

Sí, la cagué con ella... Muy feo... Tanto que me doy asco, muchísimo asco. Ahora si me quiero rasgar las venas hasta lo que más pueda, morirme. Ahora me volví como esas crías, sólo que ella si me 'dio la cara' y yo no tuve otro remedio sino llorar incansablemente hasta que se me agotaran las lágrimas y la poca energía que tenía. Probablemente yo me sacie de dolor cada vez que me hable o le hable porque yo también sabía que eso pasaría algún día... tenía el presupuesto de saber que todo iba a terminar en un 'Hola Cam' y no en un 'Hoooola Siiiiiiis' como siempre fue... Sí, sé que ella no agrada a todo el mundo, pero es mi amiga y le debo muchísimo de mi vida, por eso se merece otra cosa de parte mía... Si es que me perdona.

Ahora bien, yo no sé qué le pasa a él... Tampoco y me siento realmente impotente de no poder hacer algo que le haga hablarme, que haga que me explique su actitud o que me diga qué coño son LEJOS o KILÓMETROS de donde estoy yo... No entiendo nada. Me siento realmente mal, quiero gritar, rajarme la piel, salir corriendo, llorar, no lo sé... DESAHOGARME. No ha habido día más deprimente que éste que está casi por terminar... Y no sé si podré siquiera dormir, o llorar ya que tengo una incomodidad en mi habitación que me durará unos cuantos días más... No es incomodidad, es invasión de privacidad que me fastidia porque ya no me puedo quedar despierta hasta la hora que se me venga en gana o hacer lo que se me plazca no sin antes recibir un jodido regaño. Quiero y necesito desahogarme, gritar.





AHORA ME DICE QUE ESTÁ LEJOS.... YA ENTENDÍ LEJOS... OTRO PAÍS... JUEPUTA TT-TT y estoy llorando enfrente del ordenador como condenada... Leyéndole que está en Brazil... No, no lo soporto... no aguanto nada... quiero....





EDITADO:
No, no está en Brazil...................... pero le creí, joder.

Enséñame a contar...

Enséñame a contar las estrellas, los días y las noches... Las caras y los besos. Las caricias y el ritmo de tu voz. Enséñame de nuevo a ver al horizonte y a imaginar, porque perdí ese atributo desde que...

Duele incluso pensarlo...

Ella volvió...

Me ha querido dominar hace casi una semana... La tengo presente a cada momento. No se quiere ir de mi cabeza, quiere volver a apoderarse de mi, quiere volver a regir mi vida...

De acuerdo... Acepto, no aguanto más.
Todo por la 'Misión 3 de octubre' que en mi instituto es el día de la familia y me presento con la coreoografía de mi clase y no pretendo verme más patética de lo que ya soy... Todo por volver a ser quien quería ser antes... Alguien que tuviera facciones de perfección.

Shadow... Shadow, ¿por qué decides aparecer ahora? ¿Qué hice para que volvieras a aparecer? ¿Por qué quieres volver a mi vida si fracasé siendo tu? ¿Qué tienes ahora conmigo? ¿Me quieres acabar de una buena vez? ¿Qué quieres de mí? ¿Qué necesitas que te dé?

Vamos, Shadow siempre estuvo ahí dentro de mi pero no quiso salir o simplemente se escondió o yo sólo la pude controlar en el grado que quería y terminé decepcionando a A y a M...
Sí, sufro de unos malditos desórdenes que me joden la vida y me pueden matar pero me vale un comino... Ya qué puedo hacer, logré recuperarme en un 80% pero retrocedí un 60%... No sirve de nada...

Por lo pronto, Shadow ha vuelto... Y se quedará un largo tiempo... Como mínimo, hasta el baile de graduación de mi clase.

Volverlo a ver...

Juraba que lo vería ayer... Ayer hubiera sido un día perfecto.

¿Pero qué pasó ayer? El clima NO-AYUDÓ...En fin... Lo vi hoy, escasas cuatro horas le volví a ver. ¿Que cómo me siento? No lo sé... Ha sido todo tan pasajero, tan rápido, tan...

Me levanté ésta mañana, común y corriente... Pasé el día con las guardias bajas, pero llegó un punto en el que empecé a desesperarme... ¿qué carajos?
No lo sé, llegué más temprano de lo normal, luego le vi... Joder, estaba tan radiante. Juro que hacía mucho tiempo no veía algo tan hermoso. 'Hola amor, ¿cómo estás?' Fue todo lo que comenzó... Mi corazón no dejaba de latir, casi saliéndoseme del pecho. Era realmente extraño volverle a ver, detallarle sus ojos que me encantan, escucharle la voz y no por una bocina, saber que estaba ahí...

No, si bien quisiese, no pasó nada... fue una salida de amigos. Muy normal, hablar de cualquier cosa, que me joda la vida con su equipo, cosas por el estilo... El caso inminente es que ya compramos las boletas para el concierto de Mago. No lo sé, tengo la cabeza dándome vueltas como desde hacía ya tiempo... No lo sé. Quiero romperme a gritar...

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La otra es esa... Ayer me habló mi ex. Sí, ese por el que peleé acá en el blog de donde no le podía ni ver o que me matara por él... Sí, fue mi primer amor. No, no fue mi primer novio, pero fue mi primer amor... ¿Quién dice que el primer amor no se olvida? Pues que se cague en su puta madre, que no es así... No, nunca lo olvidé, A sigue teniendo eso que me gusta y me gustará de él.. Esa extraña forma de hablarme o de mirarme que me gustaba, esas ganas de querer abrazarlo siempre porque... ¡¡JODER QUÉ ESTOY DICIENDO!! Pero y qué, yo no le puedo mentir al corazón... Sí, el tiene todavía una gran parte de mi con sólo hablarme :S qué miedo me da saber que le volveré a ver en tres meses... Sí, está en otro país y que hayamos hablado por Skype hasta la madrugada no cambia la cosa... Nooo qué va ¬¬ por algo estoy escribiendo de el... A, gracias por todo, gracias a ti tengo corazón... Así me lo hayas roto de la peor forma.

No es necesario gritar yo sólo...

Todo menos perderte...
Todo menos eso, por favor...
Lo lamento

No es de suponer, es lo que ES.

Y es una herida nueva.

No importa lo que digas... Es una herida...

Yo... Yo ni siquiera sé cómo decir lo que siento... Sólo quiero llorar y llorar y llorar y consumirme... No soporto ésto. Y puede que sea lo que digas y supongas lo que has de suponer, pero ES LO QUE ES y no hay nada para cambiarlo...
Yo te quiero, te quiero más que a nada en el mundo, más que a mi mísera vida, más que cualquier cosa, tú eres lo que más amo en el mundo y soy capaz de cualquier cosa por ti... Pero mírate, no entiendes que me siento mal y decaída porque ella obtuvo lo que yo he querido desde hace meses... Porque ella pudo y yo no. No importa, veremos si no me rindo... Y espero no hacerlo porque sin ti mi vida no es vida... Lo sé porque ya lo comprobé.