Al fin y al cabo...

Eran las 3.30 en la madrugada, ella estaba del lado izquierdo de la cama doble, le colgaban los brazos de la cama al suelo y ella abrió los ojos de topetazo. Reconoció haberse despertado de alguna clase de pesadilla pero la quería evadir y decidió encender un cigarro al lado de su ventana. Al levantarse no pudo más que ver a un cuerpo en posición recostada; era un hombre. Aquel no vestía camiseta y sólo le cubría la sábana de color hueso; ella no supo reconocerle, pero no se alteró porque le gustó: aquel hombre de aspecto desgastado pero arreglado y perfumado, de unos 24 años, con barba y cabello castaño claro la llevó en éxtasis... ¿Era cierto que ese hombre estuviera a su lado y estuviera durmiendo con ella?

Era su apatía hacia las personas que la hacía ser una persona tan distante, seca e insensible por la humanidad; su sarcasmo también solía ahuyentar a los hombres puesto que ellos sólo buscan sexo por unas horas y al otro día tendían a irse y no dejar un recado o un número. Era por eso que no se explicara por qué estaba ese hombre en su cama.

Se sentó y se fumó el cigarrillo en la ventana; recordó la pasada noche en la que tomó un trago que le recomendó su amiga a quien le iba bien el flirteo con los hombres -e incluso con mujeres-, porque se cansó de decirle que 'NO' a ella. Siendo no más, recordó todo pero sin alarmarse, ella tendía a no expresar sentimientos de ninguna clase a excepción de su gato Cat a quien ella amaba profundamente, era su única compañía de carácter orgánico que tenía en su vida, luego estaban sus pinturas y lienzos regados por su sala. Larga vida a Audrey Hepburn.

A las 5am ella decidió volverse a dormir, se recostó de medio lado y concilió el sueño de manera que a mi me da envidia y empezó a soñar. Al despertarse a las 11am vio al chico sentado en el suelo de la sala pintando una silueta femenina y ella se quedó mirándolo; el le dijo con los ojos que la quería. Este se levantó, la agarró por la cintura y la besó... Ese tipo de besos mañaneros que despiertan toda sensación relajante y excitante al mismo tiempo. Se prepararon café y jugo de naranja mientras escuchaban Bon Iver, vieron una película y se pasó el tiempo. Cuando se fueron a acostar a dormir, ella simplemente no lo creía y aunque no tuviera una cara de felicidad, su cuerpo lo expresaba. El chico la apreció, el chico dio en el punto indie, el chico pudo llamarse D, no sólo un chico más.

"El rechazo amoroso activa las mismas redes neuronales que una quemadura leve."

Ciertamente lo hace. Conozco la sensación de quemadura. 

Tuve la oportunidad pero...

No creo que por alguna razón intangible se me haya dado la gana de decir que no. Pude haber dado un paso adelante, pero retrocedí 3 y no fue de orgullo. O de pronto sí. Las etiquetas sobre lo que se debe, o que debe y lo que se supone ser en algo tan insistente y 'en relación', supone los distintos métodos por los cuáles tomar decisiones. En fin, todo pasa por algo y algún día recordaré esto... Las decisiones tienen factores que los influyen para consecuencia:

1. Es conveniente para mí.
2. En realidad hay un 50/50 donde esa persona/oportunidad/cosa/etc gana y yo también.
3. No me siento cómoda.
4. Esa persona gana todo y yo sólo un poco o nada.
5. ¿Qué coños estoy haciendo?
6. ¿Qué carajos me pasa?
7. ¿Cuándo tuve tal descaro de llegar acá?
8. Wait... ¿En qué me convertí?

Puede sonar soso, retórico o estúpido, pero me tengo que repetir que mis decisiones son para MI, exclusivamente. Si 1 y 2 son las opciones que tengo, bien, tomo la decisión. Si aparecen 3, 5-8, en mis posibilidades de consecuencia, generalmente no me sentiría bien y 3 sería la mejor candidata para desechar tal decisión. Suena bastante confuso puesto que yo me entiendo y ustedes no. Sin embargo, piensen en alguna situación y verán que puede tornarse parecido.

El poder de la decisión. Mente versus Emociones. ¿Qué hay con las emociones? Las emociones se sienten en el estómago a la altura del hígado en diagonal de afuera hacia adentro. Las emociones son respuestas fisiológicas, no razonables. Me importa más tener que decidir por mi instinto, mi razón y pensamiento, que por mis emociones; con tal de que me beneficie, bien. Alguien me dijo alguna vez que si el daba, yo debería dar... Momento, ¿es en serio? Yo doy cuando quiera dar, cuando me sienta bien y no cuando usted quiera. El problema es que si doy, yo sé que doy más que alguien. Menudo lío. 

Puede que digan que las 'malas' decisiones hacen buenas historias... Pues bien, tengo muy buenas historias por las mejores decisiones que he hecho así que no me jodan la vida. Te dicen que seas feliz, pero ser feliz es de lo más difícil que puede hacerse en la vida. Sin embargo, hay que intentarlo, no? O al menos no dejarse decaer por terceros que sean life ruiners.

En la vida hay que ser egoístas, colocar las prioridades como principal y luego ir por lo demás, asemejándose al futuro o algo así. Bien, voy por buen camino. Primera yo, segunda yo, tercera yo... ¿Cuarto lugar? Sugerencias de ustedes para un cuarto lugar.

Si alguien lee esto completo, siento mucho mi catarsis tediosa, pero uno aprende algo nuevo cada día.

Dos mil doce.

Heme aquí, escribiendo por tercera vez en año nuevo en mi blog personal. Este año puedo decir que fui extremadamente Grinch, que odié todo lo de este mes y que hoy no parece 31 de diciembre. 

Sin embargo, fue el mejor año que he tenido en mi vida: quité asperezas de mi vida, encontré la verdadera amistad, me decepcioné de muchas personas, odié a unas cuántas más, seguí aprendiendo francés, entré a las universidad... en fin, conocí muchas cosas, conocí lo que es realmente la vida. 

Para el dos mil doce planeo muchas cosas, como añadir algunos detalles, quitar innecesarios, mejorar algunos y alguno que otro, dejar que se arregle solo. Este año planeo tener magia. Este año quiero viajar, quiero seguir dibujando ya que lo retomé, quiero explorar nuevas experiencias, revivir las mejores y simplemente respirar sin tener que ahogarme con lo que  hay en el aire, sin las decepciones, malentendidos o humillaciones; quiero vivir!

Este será el mejor nuevo año de mi vida, porque junto con mi mejor amiga, volveremos a ser las que arrasarán con las mejores experiencias. Este será el mejor nuevo año de mi vida porque seguiré siendo yo y porque simplemente así será, porque yo lo quiero así.

¡Feliz 2012 para todos! Que el Cosmos los ilumine y los guíe por sus sueños y aspiraciones, que los ayude con las malas pasadas y los ayude a superar los traumas por los que todos tendemos que pasar algún día. Que tengan buen comienzo de año.

Here comes the feeling you thought you'd forgotten...

¿Qué hemos hecho? ¿Qué no hemos hecho? Palabras, menciones, comentarios y canciones han dejado huella en mi vida y es una lástima que dijera que los iba a borrar... Sigo en el plan, pero algo me ha detenido y no sé si veas esto pero es incluso absurdo que lo mencione pero... ¿Por qué me sigo preocupando por ti? ¿Por qué pienso en ti? ¿Acaso has vuelto a mi vida? Claramente no pero... Joder, vete de mi cabeza.

Me dije una y otra vez no volver a pensar en ti, pero no sé qué tienes que hace que te piense, te eche de menos y yo me sienta con un hoyo en el pecho porque es eso, te echo de menos. Maldita sea. Maldita sea. Malditos mis pensamientos, mis alegatos y abusos; malditos los mensajes subliminales que me aparecen diarios con un nombre igual al tuyo o alguien que tiene tu apellido y de repente aparece como si nada o al chico que veo en la calle y tiene un aire parecido al tuyo. No es fácil, escasamente puedo soportarlo.¿Qué le he hecho a la vida para que me pague el karma de semejante modo? Sé que el Karma es una perra, pero la maldita hace su trabajo fenomenalmente. Y ahora yo pago. 

Me vi creando ilusiones, un futuro, sueños hechos realidad algún día con alguien a quien yo pudiera decir que me pertenecía. Es una lástima que las personas no pertenezcamos las personas, porque eso somos: personas... Ya sólo paso a devorarme el orgullo que dejé salir hace un año dejándote y dejándome ir... En realidad lo lamento, lo lamento muchísimo porque sé que me necesitabas y yo también a ti, pero mi orgullo no me dejó. Puede que piense esto ahora y después me arrepienta y diga barbaridades sobre esta entrada, pero al menos dije o escribí lo que sentía y yo suelo no arrepentirme de mis acciones, me gusta aprender de ellas siempre; detesté alejarme, ser tragada por el orgullo pero así soy yo y además tenía razones para hacerlo. Sin embargo me rendí fácil, no? Claro que lo hice, no luché por ti, por nada, ni siquiera por mi. .. ¿Tu hubieras luchado por mi? Qué pregunta. What a shame of myself I feel right now. Pero y qué, cuando traté, me derrumbaron seres con los que yo no podría ni siquiera mirar, su fuerza tan impresionante ni siquiera me dieron batalla porque yo ya me había rendido... Es que qué ser más poderoso que los sentimientos o el amor. 

Ah, genial, llevo como una hora escribiendo semejante barrada y me sale The Scientist 'Come back to meet you, tell you I'm sorry, you don't know how lovely you are...' Ahora sí que iré por algo de licor... Me serví un poco de wishky el cual me sentó realmente mal pero bueno... Ah, salen las canciones más precisas, en serio: querida Shakira del año de mi nacimiento, ¿por qué eras tan rosa y cursi? 'Pero que me quedes tu y me quede tu abrazo y el beso que inventas cada día...' En fin, creo que no es mi madrugada y sólo soy yo con un rastro de memoria que quiso salir en el peor momento (?)

Más bien, te pido el favor de que me respondas estas preguntas, J:

• ¿Cómo o qué hiciste para olvidarte de mi?
• ¿Por qué fuiste masoquista?
• ¿Al menos lees esto?

Si es del caso, probablemente sé que me quedaré sin respuestas y con un vaso medio vacío en la cabeza, pero de no ser así, por lo menos dame el lujo de poder respirar ya que no lo he hecho desde hace un año, Maldita sea un año, te extraño, extraño todo. Extraño tus llamadas, tu risa, tus abusos de confianza, tu sonrisa, tus ganas de ganarme en todo, te extraño, J, en serio que lo hago. Responde esto, por favor.

Ugg, me siento horrible siendo expuesta de esta manera, qué patético alguien dispáreme o déjeme hundir en el océano.

"You're all I've ever wanted, I love you, I love every part of you, you're the one I never wanna leave" -Blair Waldorf.

Oh, es una lástima ser una Blair Waldorf cuando ni siquiera tengo un Chuck... ah, ya estoy ebria, que estén bien. 

Me cansé de extrañar.

Llevo alrededor de dos meses echando de menos cosas, personas y momentos que nunca volverán.

La razón no la sé, pero sé que duele porque quema por dentro, quema cada célula de mi cuerpo, quema mis neuronas, quema el oxígeno que respiro... pero no quema recuerdos porque siguen ahí. He decidido seguir adelante, quemando yo misma todos y cada uno de esos recuerdos, nada de guardarlos en un cofre de madera roído con llave, no. Esta vez los voy a quemar, los voy a dejar cenizas y más que todo, yo podré respirar.

Ciertamente pienso que es el instinto de conservación lo que me lleva a tomar esta decisión; no puedo gastarme la vida recordando cómo eran las cosas hace un año o cómo solía reír o vomitar verbalmente lo que quería decir con quien quería decirlo. Y siempre lo he hecho, sólo que por tonta, ese baúl de recuerdos se volvió a abrir dejándome caer en el abismo de la nostalgia donde todo era perfecto pero dolía. No me voy a permitir tomarme por sorpresa algo parecido en el futuro, es por eso que me he quedado callada.

Es una lástima que todo quedara en recuerdo y ahora tenga que encender el fósforo para quemarlo. Sin embargo, lo haré.

Me iré por buena música, un café y seguiré leyendo The Hunger Games. Y sí, mi Grinch ya salió.

Pronto cambiaré el reproductor y depronto el fondo del blog.

Je manque les personnes que nous avons été

Why is taking me so long to let my doubts go?

I'm sorry, I know I broke my promise, it consumes me every single day. I'm so sorry.